é o que temos

Mais-valia

2012-01-31T04:26:00.000-08:00

O assunto é boi. Não que eu saiba fazer contas, ou que tenha estudado matemática financeira, mas vamos lá:

A média da arroba do boi gordo hoje é 90 reais. Um boi de 10 arrobas sai por 900 reais e deve render aí uns 100 quilos de carne e duas jaquetas de couro.

Uma jaqueta de couro custa 1.200 reais. Você vai me dizer que tem o processo, a costureira, o transporte, blablabla, e a minha resposta pra você é: e o boi tem 100 quilos de carne, o que deve dar um quilo de picanha, um quilo de mignon, dois costelões e uns 8 tipos de carne de panela que não me interessam. Logo, vamos deixar as duas cadeias equivalentes.

Seguindo o raciocínio, VOCÊ, amiga consumista, está pagando uns 450 reais por meio metro de zíper e 4 centímetros quadrados de etiqueta. Eu, sinceramente, dou mais valor pra carne.

Máximas

2012-01-31T03:23:00.000-08:00

Dentre as aventuras dessa vida que a gente faz sem pensar muito, morei na Ucrânia e na Paraíba. Desde que cheguei lá eu digo que nas terras do Mar Negro a pobreza era menor porque o frio mata as pessoas que vivem como muita gente vive por aqui. Como eu costumo exagerar 20% nas teorias, não tive o crédito que esperava pela colocação. Hoje o G1 confirmou a teoria:

"Dezoito pessoas morreram de frio em quatro dias na Ucrânia, a maior parte sem domicílio fixo, segundo o Ministério ucraniano da Saúde. A maioria das mortes (seis pessoas) foi registrada na região de Lugansk (leste).As temperaturas devem cair nos próximos dias para até -30°C em algumas regiões da Ucrânia, segundo o serviço de meteorologia ucraniano."

Em Curitiba, eu digo (sempre com os 20% de exagero), que chove 180 dias por ano. Dia desses, a Gazeta do Povo - o oráculo curitibano por excelência - confirmou minha teoria, que não estava acima da média, veja você.

Aguardo a greve das comunicações para confirmar minha terceira máxima: trabalhar não dá dinheiro. Trabalhar dá trabalho.

Gradação

2012-01-25T09:10:00.000-08:00

Carpe diem

Carpe canem

Carpe data

Cabelos brancos

2012-01-05T03:15:00.000-08:00

Quando encontrei o primeiro, me enganei dizendo que era só um fio mais loirinho que os demais, coisa do sol. Arranquei, via das dúvidas.

Como quem procura acha, dias depois achei o segundo e assumi "meu primeiro fio branco".

Há 30 minutos encontrei o terceiro. Aceito indicações de tintura pra cabelo.

Globalização

2011-12-22T05:16:00.000-08:00

Balada LO-TA-DA. Dois caram chegam falando em espanhol, blablablabla

Sem paciência, mando em russo:

- Só sei falar russo, não sei falar espanhol.

Ele responde, na maior naturalidade, EM RUSSO:

- Tudo bem, a gente pode conversar em russo mesmo. Ou em tcheco.

Fim de ano sem jornalismo

2011-12-02T05:43:00.000-08:00

Neste fim de ano não há dicas para presentes de Natal, nem notícias sobre o movimento dos shoppings no dia 24, a troca de presentes do dia 26 e as simpatias e previsões para o ano novo. Os jornalistas estão em greve desde a metade de dezembro.

A dona de casa Ana Maria aprova o movimento: "Eles merecem ganhar mais, né? Enquanto está todo mundo comemorando com a família, os jornalistas estão lá, trabalhando."

José Araújo é administrador de empresas e ficou feliz em se livrar de toneladas de notícias. "Lá em casa todo mundo gosta mais de filme e seriado que jornal. É sempre a mesma coisa: uma bomba no oriente médio, um político ladrão no Brasil, o que comer, o que não comer, fazer exercícios e uma celebridade sem calcinha. Só sinto falta de saber do futebol...", diz.

Hiperativa

2011-11-04T03:16:00.001-07:00

Eu mexo as pernas o tempo TODO! No cinema sou aquela pessoa irritante do seu lado que fica chacoalhando o pé. Durmo mexendo o pé. Não sei ficar parada, toma muito da minha atenção.

Por isso, geralmente chuto as tomadas dos computadores. Não convivemos bem, eu e os fios embaixo das mesas.

Como nessa vida tudo se aprende, tenho lá minhas estratégias para parecer normal. Quando não posso chacoalhar os pés, roo as unhas. Agora que sou gente grande e fica feio ter unhas roídas, comprei um anel bem grandão pra ficar rodando quando não posso mexer as pernas. Para solucionar o problema dos fios (preciso chacoalhar a perna pra poder me concentrar no trabalho), comprei um apoio para os pés, desses ergonômicos e etc. É ótimo, eu não desligo o computador e posso ficar mexendo a madeirinha pra cima e pra baixo.

Pois bem. Fui ontem na costureira e vi que ela movimenta a máquina com o pé e - CLICK! - achei minha forma de mudar o mundo! Vou usar o chacoalhar de pernas para gerar energia elétrica e ser uma trabalhadora 100% sustentável. Dependendo do nível de stress, posso gerar energia pra uma empresa inteira.

muák

2011-10-28T12:56:00.001-07:00

Manual prático de como irritar um babaca no trânsito:

1. Esteja dirigindo
2. Seja fechada por um típico babaca
3. Faça uso da buzina
4. Aguarde o babaca desacelerar, abrir a janela e te mostrar o dedo
5. Sorria e jogue um beijinho
6. Aprecie o resultado

chão, chão, chão, chão

2011-09-30T09:11:00.000-07:00

Quinta-feira. Eu e duas amigas no bar.
No palco, cinco caras de topetes e tatuagens tocavam Stray Cats, Elvis, Johnny Cash e similares.
Eis que o vocalista, cantando Elvis, desce do palco e vai até uma cocota loira gostosa. Puxa ela pra dançar, e a moça começa a rebolar até o chão.
Ele para, e olha por alguns segundos.
Eu já pensando que o cara ficou até sem reação com o desempenho. Mas não.

“Não, não, moça. Essa não é pra dançar igual a Ivete Sangalo”.

Vale a pena ver de novo

2011-09-27T14:40:00.001-07:00

Mulheres de areia:

Era uma vez duas irmãs gêmeas, uma boa e uma má.

A má se passava pela boa. Aí a boa cortou e pintou o cabelo e elas nunca mais foram confundidas.

Fim.

o amor

2011-09-20T14:58:00.001-07:00

Fuçando gavetas, encontrei um diário de quando tinha sete anos. Entre as anotações, uma página era mais ou menos assim:

“O Amor.
Eu tinha um namorado e a gente se amava muito e era muito feliz. Daí ele me traiu e eu fiquei muito triste.
Daí eu mudei de colégio e conheci um menino e foi amor à primeira vista e agora a gente esta namorando e a gente se ama e é muito feliz.
FIM”

Espero encontrar nas próximas gavetas onde diabos eu deixei esse jeito simples de ver a vida.

Tédio

2011-09-17T11:01:00.000-07:00

O tédio não é permitido numa cidade com praia. Ora, era só sair de casa e ir pra praia e pronto.

Ou quase. Frequentar as areias regularmente sem companhia também é uma tarefa que requer preparo físico ou psicológico.

Físico porque você pode fazer a atleta e acabar com a celulite correndo na areia fofa.

Psicológico porque você pode sentar na areia e ficar ali pensando como uma companhia faz falta.

Tem ainda a opção carangueijo, que pode durar horas. Você sai procurando um lugar que sirva um bom carangueijo e pode passar as quatro horas seguintes tentando tirar a carninha saborosa de dentro das patas nojentas.

Mas tédio definitivamente não faz parte da lista.

Post atípico

2011-09-17T10:58:00.000-07:00

80% dos leitores deste blog (estatística sem fundamento, porque são só dois) não sabem que escrevemos em duas. Os posts com títulos todos minúsculos são da Nanda. Os outros, meus - e a diferença surgiu do nada.

PULGA - como diria o Dani.

Fato é que acabo de voltar de uma temporada de um ano em João Pessoa e a saudade é esse bicho danado. Lá, com saudades daqui e vice-versa.

chora, me liga

2011-09-16T08:42:00.001-07:00

A menina tentava conter o choro enquanto segurava firme o celular, que de 3 em 3 segundo conferia pra ver se não tinha recebido uma ligação ou mensagem.

A senhora ao lado, com cara de ser a mãe, reclamava.
- Tá aguentando esse tipo de coisa porque quer...
- Mas ele é o amor da minha vida!
- Você tem só 20 anos. Daqui pros 30 você ainda vai ter uns 7 amores da sua vida. Largue esse traste e vá conhecer os outros.

Sabedoria na fila do mercado.

Os gênios

2011-09-11T18:38:00.000-07:00

Considero o boteco meu habitat natural. Me dê um copo, 2 amigos e uma cerveja barata que me sinto em casa. Mas você, (leia essa palavra com cuidado) botequeiro, sabe que cerveja dá aqueeeela vontade ingrata de ir ao banheiro feito mulher grávida.

As meninas normalmente demoram mais no banheiro. No frio, mais ainda. E a cerveja processada pelos rins não pode esperar. Eu não penso duas vezes: se o banheiro masculino estiver livre e eu estiver usando um calçado que protege meus pés do xixi do chão, uso o masculino mesmo.

Tem homem que estranha. Já vi umas caras feias, uns risinhos, já levei cantada... E ontem o boy resolveu se manifestar:

- Ei, esse banheiro é o masculino!

- Não se preocupe. Deixei a tampa levantada pra você.

google tradutor?

2011-09-08T08:32:00.001-07:00

Eu faço compras pela internet. Não pela comodidade, mas porque eu sou viciada em compras, então além do mundo real, eu tenho o mundo virtual pra gastar até o que eu não tenho. Mas isso é outra história.

Esses dias eu entrei naquele site coreano de maquiagens baratas e percebi que não conseguia mais viver sem um estojo com 168 sombras. Também precisava de 10 pares de cílio postiço, porque gente, cílio postiço é a coisa mais maravilhosa do mundo.
Mas daí que faz 2 meses que minhas compras não chegam. Mandei um email pra eles, em inglês, perguntado se eles sabiam quanto tempo ainda ia demorar.

李静 me respondeu, em inglês, dizendo que logo logo chega, explicando os motivos, e pedindo por favor um pouco mais de paciência.
Pra terminar o email simpaticamente, sabendo que sou do Brasil, ele escreveu:
bjssssssss

Eclético

2011-09-01T21:49:00.001-07:00

Balada genérica, sabe como é. NENHUMA música mais velha que 1999. O set vem com fly away do Lenny Kravitz, emenda Californication e vem pra Barão Vermelho. Feita a trilha, deixe o Frejat cantar e acompanhe o raciocício...

Ele olha para a garota. Linda, um jeito singelo, sentadinha no canto, tomando cerveja de canudo.

A garota olha para ele. Cara de menino, camiseta pólo, sapatênis. Legal.

A música segue. Os olhares se fixam, ele se aproxima dela com os braços erguidos, começam a dançar, ela sorri, ele olha e canta:

"E-L-A É P-U-R-O Ê-X-T-A-S-E! MAS VOCÊ É PURO GLAMOUR!"

Fade.

definições

2011-08-22T07:47:00.001-07:00

No bar, o papo clichê:
- e você, o que faz?
- Eu vendo sonhos.
- ... e por sonhos, você quer dizer o que?
- Próteses de silicone.

Mestre-cuca

2011-08-17T07:48:00.000-07:00

É que eu gosto de cozinhar. Especialmente coisas fresquinhas, gostosas, que sujam poucas panelas e ficam prontas em 20 minutos. Não faço coisas que preciso fritar, dourar, cozinhar, assar no forno, deixar de molho, etc. Por isso me considero mestre-cuca, não CHEF (salvo uma ou outra noite regada a vinho ou cervejas finas).

Aí chegou aquele momento crucial quando todas as panelas do tamanho que eu precisava - pequenas, porque geralmente cozinho só para minha própria gula - estavam sujas. Uma bem suja, uma na geladeira há meses, outra queimada e uma no fogo com uma parte do almoço (é, eu tenho um montão de panela pequena). A dúvida é:

- lavar uma das panelas? Qual?

- usar uma panela grande pra fazer 1/4 de xícara de arroz?

- comer só o prato que já está pronto?

- refogar couve na caneca de esquentar o leite?

Aconteceu de novo

2011-08-11T07:03:00.001-07:00

Um estranho me chamou de Carolina Dieckmann.

Inverno em João Pessoa

2011-07-12T15:57:00.000-07:00

É inverno no nordeste, mas sabe como é: 23 graus dá praia. Aí você acorda domingo naquela ressaca, se enrola na canga, capricha no óculos e sai com o bofe a tiracolo pra tomar uma cervejinha pra rebater. O garçom vem de longe, sujeito simpático, e manda:

- E pra vocês, Brad e Angelina, o que vai ser?

Fatos reais

2011-07-11T17:02:00.000-07:00

Os asfaltos aqui na Paraíba são feitos de algum material ecológico, 100% biodegradável. Estamos na metade do "inverno"e basta chover uma semana para que as grandes avenidas virem um rally. Imagine então como ficam as estradas de areia do interior.

Pense na cena: um pequeno buraco, passa um ônibus, um buraco maior, um caminhão, mais 5 cm de buraco... Até que um belo dia o buraco enche de água da chuva e é preciso uma ponte para passar por ali com qualquer veículo que não seja anfíbio.

Como o brasileiro é malandro, tem seu jeitinho, a empresa de ônibus que liga uma cidade à outra adota o procedimento padrão: o ônibus para de um lado do buraco, os passageiros descem e atravessam o lamaçal a pé. Do lado de lá, idem. Uma pequena rodoviária no meio da estrada e assim ninguém fica ilhado. Genial, não?

sonho de (não)consumo

2011-07-05T12:12:00.001-07:00

O clã de amigas quase todo tá solteiro.
Daí claro que surgem assuntos sobre as cagadas que cometemos, o quanto o nosso dedo é podre e as principais características que buscamos em um próximo relacionamento.
E vem aquele papo de que seria bem ótimo se o cara fosse bonito, alto, forte, barbudo, inteligente, engraçado, rico, solteiro de verdade, bem vestido, bom moço, atencioso...
Em meio a tantas qualidades, a amiga reflete e verbaliza:
- Toda vez que imagino o namorado perfeito, chego à conclusão de que ele é um chato!

No fundo, a gente gosta mesmo é de complicação.

Desentendimentos

2011-06-14T05:17:00.000-07:00

Daí que você saiu com o cara que é tipo LINDODEMORRÊ, mas que vocês visivelmente não tem absolutamente nada em comum. NADA. ZERO. Tipo aquelas pessoas que saem juntas, mas tem 2 monólogos, sabe?
Pois é.

Daí vocês insistem mais um tempo e daí saem de novo, e na hora que você tá indo embora, verbaliza aquela brincadeira corriqueira, que todo mundo conhece:
-beijomeliga, tchau.

1 minuto depois o telefone toca. É o rapaz. Você atende:
- Oi, tudo bem?
- Tudo e você?
- Tudo, tudo...
*silêncio
- Diga.
- Diga você.
- Ãhm?
- Você que mandou eu te ligar, Nanda.

Fome e curiosidade

2011-06-07T16:11:00.000-07:00

Sabe aquela fome que bate de repente? Você abre a geladeira, os armários, os potinhos de sorvete cheios de feijão no congelador e, putz, nada disso é o que dá vontade de comer. Eis que surge lá no cantinho aquele pedacinho de queijo, meio tomate embrulhado em plástico filme e uma cebola que deve ter vindo junto com a geladeira. Aí você cheira, tudo parece meio estranho - mas ah, vou ferver tudo mesmo - e faz um molho incrível, assim do nada. Se inspira, usa o restinho do pacote de orégano e aquele caldo de legumes que ficou ali desde que seus amigos vieram cozinhar um prato suspeito e voilá: a comida da curiosidade!

Minha teoria é que esse sentimento, conhecido mundialmente como larica da porr@, fez o homem descobrir as comidas. Maçã, morango, uva, é mole. Imagine homem das cavernas faminto encontrando uma frutinha vermelha com cheiro doce. Mas e a cebola? Quem foi o primeiro lariquento que foi lá, arrancou a cebola e NHAC, mordeu como se fosse a maçã de eva? E o abacaxi, com a casca mais espinhenta do mundo? Tem ainda o côco, cheio de água, numa árvore alta, difícil de abrir. Pior: o infeliz que pegou a pimenta e pensou "legal, isso faz arder a língua!"

Vamos passar pro nível 2: um belo dia estava lá um fazendeiro numa região do mundo à sua escolha, fazendo ricota. Aí caiu algo na receita e pá, surgiu o gorgonzola! Ele cheirou aquele queijo mofado, com odor de coisa podre e, sabe-se lá por que, contrariando tudo que seus instintos diziam, comeu. Passou embaixo da mesa fazendo mmmmmmmmmmmmmmm e é por isso que hoje você paga 40 reais pelo quilo do queijo mofado.

Fico me perguntando onde mais a curiosidade humana já meteu a mão.

Paquera

2011-05-31T11:13:00.000-07:00

Fui fazer matéria sobre vacinação da gripe em posto de saúde.

Na fila, procuro um personagem, um molho pra deixar a reportagem mais vacina e menos xarope.

Duas perguntas depois, dou de cara com uma senhora de 93, com cara de 80.

Bato um papo com ela, ligo o microfone e pergunto:

- Por que a senhora faz questão de tomar a vacina?

- Sabe, é que eu tenho 2 paqueras. Se ficar doente, não dou conta, né?

eu e você, você e eu

2011-05-06T09:39:00.001-07:00

Numa roda de amigas, conversávamos sobre amenidades e a situação atual do planeta. Não sei bem porque, chegamos naquela antiga pergunta “Se você só pudesse levar uma coisa pra uma ilha deserta, o que seria?”. Depois de ouvir discussões e opiniões sobre nomes de rapazes do show business, peças de roupa e eletroeletrônicos, fui questionada.
- E você Nanda? Tá pensando ainda?
- Não, não. Eu tenho certeza do que eu levaria. Nem preciso pensar.
- Ah, é? E o que é?
- O máximo de coca-cola possível.

Amor incondicional, a gente vê por aqui.

2011-05-05T12:08:00.000-07:00

Aqui chove. C-H-O-V-E com força, como dizem os paraibanos. Nunca vivi uma enchente, mas também nunca tinha vivido um inverno no nordeste. Acho que essa mudança de latitude e longitude mexeu com os astros do meu horóscopo e devo estar em pleno inferno astral. Explico:

Cena 1/ externa/ noite

Ontem saí a pé para depositar 2 cheques do meu salário no banco, 15 minutinhos aqui de casa. O detalhe é que a calçada, esse artigo de luxo, ainda não chegou no meu bairro. Começou a chuviscar, apressei o passo, escorreguei e tomei um senhor banho de lama. Mandei o banco as favas, dei meia volta e revoltada entrei embaixo do chuveiro de roupa e tudo, pra tentar tirar o barro sem sujar a casa. Lavei a calça bem direitinho, com os cheques no bolso.

Cena 2 / externa/ dia

Alagamento na região metropolitana de João Pessoa, lá vou eu com uma galocha 42 fazer a matéria. Viagem de canoa até a casa da mulher, desce da canoa, entra na casa e POFT. Buraco no piso, afundo, faço um aquário da minha galocha. Água de enchente, sabe como é. Assim que eu descobrir os locais do corpo mais propensos à frieira, faço o relatório completo.

questão de foco

2011-05-04T14:48:00.001-07:00

Páscoa. A fiRma faz um evento e, no final, entrega uma caixa de Especialidades Nestlé pra cada. Eu abro ela feliz, mas acabo indignada. Agora, além do plástico que envolve cada bombom, da caixa e plástico que envolve a caixa, tem um plástico grosso pra caralho envolvendo todos os bombons. Resolvo ligar pro 0800 da empresa:

- Oi, eu queria fazer uma reclamação.
- Ficamos felicíssimos que você tem algo a nos acrescentar.
- Então. É que em tempos de reciclagem de lixo, evitar desperdício, sustentabilidade, blbalablabl, acho que vocês colocarem mais um plástico na caixa é meio desnecessário, né?

E por aí vai. No final da ligação, depois de me agradecer e pegar todos os meus dados, a moça do telemarketing fala.

- E você gostaria de estar recebendo nossas novidades via correio?
- Via correio?
- Isso.
- Mas moça, eu tô te ligando exatamente pra reclamar do excesso de lixo e você quer me mandar mais papel?
- Mas é que agora estamos com uma campanha sobre o quanto é importante uma alimentação saudável e cheia de nutrientes e é muito importante saber sobre isso.
- É que se vocês me mandarem mais papel, eu vou ligar de novo reclamando, entende?
Silêncio
- Ficaremos felicíssimos que você tem algo a nos acrescentar.

Dos vocativos

2011-04-24T13:12:00.000-07:00

Você está ali de bobeira na rua e alguém te chama. Nas primeiras lembranças as pessoas se referem a mim com: sua mãe tá aonde? Aí vc cresce um pouco e não precisam mais te chamar, criança é bicho curioso e atento. Outro tanto de crescimento, você vira moça. Ô moça, por favor, onde fica essa rua aqui?

Moça, psit, psiu, ei... todas as coisas eu já estava acostumada. Até que um dia um malabarista de sinaleiro me chamou de tia. Tia, tem um trocado? E obviamente não ganhou nada além da minha ira.

Ontem, fatidicamente, o cidadão desconhecido passou a se referir a mim como senhora. "A senhora sabe o caminho do asilo?"

14h30

2011-04-19T18:55:00.000-07:00

Esse é o horário que eu saio do trabalho. Era pra ser 14h, mas eu não consigo levantar antes de 7h07, então fica difícil sair do Parolin e chegar no Pilarzinho às 8h, levando em consideração um café da manhã decente.
Eu não vou começar a contar as vantagens de sair do trabalho esse horário, como marcar unha às 16h20, ir na acupuntura às 15h, não pegar a fila das 19h no mercado ou tirar uma soneca vendo sessão da tarde.
A grande merda dessa situação é constatar que dirigir às 14h40 é mil(MIL!)vezes pior do que dirigir às 19h. A demora é a mesma, mas ao invés de lidar com filas de carros congestionados, você tem que lidar com trocentos velhinhos e peruas no volante.

Defina desespero

O fonema Hã

2011-04-04T12:06:00.000-07:00

Com 11 anos morando em Curitiba eu quase transfoRmei o R do interioR do Paraná no r curitibano. Apenas 5 meses longe da cidade sorriso e o meu R interiorano voltou com foRça. Mas não faz diferença. Meu sotaque sulista aqui no nordeste vai seR motivo de espanto (e riso) de qualqueR maneira.

Com a Globo colocando seu primeiro time pra uma novela nordestina, lembro do conselho que um sábio amigo me deu logo que cheguei aqui:

"Não tente foRçaR o sotaque noRdestino. Vai ficaR ridículo igual atriz global".

Pra você, amigo

do sul, entender o choque, tem o Murilo Rosa fazendo um gaúcho dos pampas na novela das 6. Ele solta um "feche a poRRRta" no melhor estilo carioca e emenda um tchê. Altamente risível.

Pra mim o segredo do sotaque daqui é o fonema HÃ. É um som coringa, se encaixa em muitas palavras, mas é fácil perceber no V. Ninguém aqui fala "vamos". É "hãmo", em vez de "eu tava" é "eu taha". Ele entra também na emenda do s de um plural com a consoante da palavra seguinte: muitahpalavrahnémehmo?

BONUS TRACK:

Duas das minhas preferidas:

Oxxx, oxente! significa "como assim?"

Bichinho = coitado

Aprenda com a Suzana:

Bichinho du povo du su qui qué falá quinem nói!

Viver no estrangeiro

2011-04-04T11:58:00.001-07:00

Tenho a nítida impressão que a Paraíba é outro país, comparado ao Paraná.Outra comida, outro clima, outra geografia, outra política e o mais estranho: outra língua. Quando fui analfabeta na Ucrânia reparei que só seria mesmo fluente quando conseguisse entender e contar piadas. João Pessoa vai pelo mesmo caminho.

No começo eu simplesmente não entendia as palavras. A pessoa começava a falar rápido e eu só chacoalhava a cabeça, como faz a minha vó quase surda. Agora já entendo as palavras, o fonema (hã) se fundiu ao meu vocabulário, mas não entendo a lógica do pensamento. Chega a dar um desespero quando estou no carro e o motorista pede informações. Ele troca 12 palavras levemente conexas com um passante e pronto! Sabe pra onde estamos indo. E não é ponto referência.

Por exemplo, essa semana mesmo estávamos em uma rua íngreme. O sujeito da informação disse: você desce, na casa branca de esquina vai a direita, depois esquerda e direita de novo.

Andamos 2 ruas, viramos à direta - a casa branca eu nunca vi - andamos mais 1 km passando por umas 15 ruas, e então subitamente à esquerda e lá estava o destino.

Quando estou sozinha e preciso pedir informação já adianto: olha, eu não sou daqui...

Aí a pessoa diz: então vai em frente e pergunta mais lá perto...

Das coisas boas de mudar pra outra ponta do Brasil

2011-03-14T14:28:00.000-07:00

1- Receber a visita dos amigos queridos e ver que nada mudou.

2- Contar as velhas piadas como se fossem novas.

3- Facilitar a vida de cada dia com uma nova descoberta - nem que seja a de um caminho errado.

4- Aglomerar e misturar os amigos de lá e os de cá.

5- Poder matar a saudade de lá de vez em quando.

6- Ter a desculpa de "fui eu que escolhi"para ajudar a encarar o que não vai como deveria.

7- Passar SEMANAS sem usar blusas, casaco e guarda-chuva.

8- A alegria de tirar uma calça jeans e colocar um vestidinho.

Gambiarra

2011-02-14T14:34:00.001-08:00

Sei fazer gambiarras de muitos tipos. Veja este blog, por exemplo.

Mas dessa vez estou com medo. Se a gambiarra não der certo, posso virar hit no youtube.

Milana - versão repórter. Em breve num browser perto de você.

Tecnologia controversa

2011-02-03T09:30:00.000-08:00

O homem foi pra lua em 69 (dizem), mas o videocassete só apareceu no fim dos anos 80. Temos como colocar o gene de um boi em um tomate, mas não temos remédio para enxaqueca, cólica e gripe. Temos sondas espaciais que acham água em Marte e não temos um piloto automático pro busão. Existe pele artificial e gente que joga lixo na areia da praia...

Eu não gosto de teoria conspiratória, mas veja O Clone passando na TV. Tem manipulação genética para DOIS Murilos Benício e ainda usam telefone de discar. Pior, a aparição do clone foi prevista em borra de café.

Sei não. Acho que todo o programa espacial do mundo é na verdade o sul do Texas.

SAC

2011-01-31T07:52:00.000-08:00

Irritada com a demora em receber a revista assinada pela famiglia, ligo pro SAC.

Espera, informo CPF do pai, endereço, CNPJ, data de falecimento da bisavó, etc.

Sem resolver meu problema, a atendente insiste:

- Senhora, apenas o titular da assinatura pode fazer alterações.

- Mas eu sou autorizada por ele, acabei de te passar TODOS os dados.

- Infelizmente, senhora, apenas o titular.

Quero ligar lá e só desligar quando localizarem o sujeito que vendeu a assinatura da revista (ou o Civita, in persona).

Das coisas urgentes pra aprender na Paraíba

2011-01-20T11:04:00.000-08:00

1- Queijo é coalho. Os outros são chamados pelo nome: mussarella, prato, etc.

2- Gostar de coentro, que aqui é o tempero universal. O Jeffrey diz que se você comer algo que não gosta 8 vezes, vai passar a gostar. Estou perto do limite e começo a questionar o método. Ou feijão com coentro e carne com coentro são duas coisas diferentes? Deus. Aí danou-se.

3- Nomes e sabores de frutas. Cajá, Mangaba, Pinha, Umbu (pois é, umbu-cajá são duas frutas).

4- Comer caranguejo com o mínimo de eficiência.

5- Dormir na rede.

6- Entender a tábua das marés.

7- Um caminho mais curto para chegar no trabalho.

8- Onde fica o restaurante mexicano.

9- Como chegar de ônibus em lugares importantes (tipo o restaurante mexicano)

10- Falar "pronto"em vez de tá, então e similares. - CHECK!, ou melhor, PRONTO!

Contabilidade

2011-01-19T14:29:00.001-08:00

Sabe como é. Até começar a ganhar dinheiro fui fazer biscate (epa!).

Tava trabalhando de garçonete num bar fino. Mas FINO!

Saldo:

- Panturrilhas definidas

- Marcas das tiras de havaiana

- Receita de caipirinha com frutas exóticas

- 35 reais de gorjeta

- 1 pedido etílico de casamento.

Ou seja, vou usar os pés calejados para levar as panturrilhas definidas até o mercado, gastar 35 reais em drinks e ser feliz pra sempre.

sinais

2011-01-18T13:08:00.000-08:00

Discussão com o namorado no portão de casa.
Escuto uma coisa que não gosto e abaixo a cabeça, pensando no que dizer.

E ficamos ali, naquele silêncio, até que um mendigo bêbado passa batucando na latinha de cerveja:
“Doooooooon’t let me doooown, doooooon’t let me dooooown. Nobodyévilóviulikeeeeesuuuuu, lalalaluuuuuu”

O mundo anda me mandando sinais.

chororô

2011-01-13T03:36:00.001-08:00

7 de janeiro
Eu saindo do trabalho 1 em direção ao trabalho 2 depois de ter almoçado em 20 minutos. Daí você soma o calor infernal, o trânsito caótico, e aquela subida na Brigadeiro Franco, quase esquina com a Manoel Ribas, local ideal pra você ver quem afinal sabe fazer uma rampa. Na dúvida, eu respondo. NINGUÉM.
Daí eu consigo finalmente entrar na porra da rua e tem um monte de homenzinho do Detran e um monte de cone na rua, que davam a entender que não dava pra andar nas 4 pistas, só nas 2 dos cantinhos. Amaldiçoo até a décima quinta geração dos guardinhas e sigo na fila. Agüento uma mulher tentando me vender um bolo de aparência duvidosa, uma senhora vendendo balas, taxista fazendo piadinha quando, lá pra frente, vejo uma criança vestida estranha e um cara com um vestido marrom e um baldinho de praia azul. Olho pro lado e vejo uma faixa enorme “Tradicional benção dos carros feita pelos freis capuchinhos”.
Respiro fundo e penso:
-Já to atrasada mesmo, vamos nos benzer.
Observo o processo: recebe a benção, contribui com dinheirinho, dá tchau. Massa.
Chega a minha vez.
-Oi, frei, boa tarde.
Olhando bem fundo ele pega a minha mão e começa a falar.
-Minha filha, que você tenha muita sabedoria, muita paz de espírito, muita calma...
E o frei ali falando e eu naquele nível de estresse que eu to e a galera ta ligada e daí, ta, eu começo a chorar. Tipo CHORAR, ali, segurando a mão do frei e pedindo pra que afinal eu consiga paz de espírito e sabedoria...
-...e que Deus abençoe este carro e todos os seus passageiros – soltando a minha mão e jogando água benta no carro – e amém.
A situação fica chata, porque o carro da minha frente ainda ta parado e eu to ali, semi chorando, e o frei ali, esperando.
Ele resolve quebrar o silêncio.
-Pra você ver, né, como esse povo ta estressado. Há uns minutos uma moça recebeu a benção, daí sei lá o que aconteceu com ela, ela foi lá e bateu no carro da frente. Assim, sem motivo. Benção funciona de um jeito diferente pra cada um, né?

É, Seu frei. É.

Pequeno dicionário da carne paraibana

2011-01-11T10:27:00.000-08:00

1- Picanha - todo e qualquer pedaço de carne que possa ser cortado de forma a ficar com uma capa de gordura de 1 cm.

2- Mal-passado - termo inexistente.

3- Ao ponto - bem passado.

4- Bem-passada - carne colocada no fogo brando até ficar com textura de fóssil.

5- Churrasco - espetinho.

6- Sal grosso - coisa de gente do sul.

7- Manteiga - gordura ideal para se aplicar sobre qualquer carne, especialmente as fósseis.

8- Suco da carne - efeito colateral do ato de assar. Não tirar a comida do fogo até que o sangue tenha desaparecido completamente.

9- Carne de charque - carne salgada, pode ser substituta do bacon.

10- Carne moída - tipo de carne que obrigatoriamente deve ser temperada com coentro.

Resoluções para 2011

2011-01-03T07:52:00.001-08:00

a- ganhar mais dinheiro do que em 2010.
b- todas as alternativas anteriores.

2011

2011-01-03T07:47:00.001-08:00

Meio tarde pra uma retrospectiva, mas o meu ano acabou em novembro. Já estou naquela parte do ano pós-carnaval, quando o que todo mundo quer é enfiar a cara no trabalho. Em 2010 eu parei com a paranoia de estar ficando velha. Aceitei o dado da OMS: a partir dos 24 anos a população é considerada adulta. Mas sou uma adulta bon-vivant.

2010 foi um ano irmão a 2000 na minha vida, anos de grandes mudanças, reflexos daquela decisão que tomei numa terça-feira as 4 da tarde, um na fila do banestado pra fazer vestibular. Uma grande mudança geográfica, quatro mudanças de emprego, apartamento, conforto, classe social, grupos de amigos que se recombinam. Bate-papo a rodo na mesa do bar, o que considero o meu habitat natural e de 90% das pessoas que gosto. Me percebi diferente de uns, mais perto de outros e feliz de poder ir de lá pra cá. Dizem que é coisa de libriano. Também não acredito em horóscopo desde que escrevi alguns há 10 anos.

Como em 2000, estou ansiosa, um tanto perdida, mil coisas pra fazer, a procrastinação em níveis absurdos. E o absurdo em níveis estratosféricos. Por enquanto estou aqui quieta, observando as mudanças, vendo as coisas passarem. Não vai durar muito. Pretendo entrar de qualquer jeito no próximo trem que passar, nem que pra isso precise derrubar metade do povo que está parado na porta. Chuto que 2011 vai ser um ano de perspectiva. Isso sim é inédito.

Tempos de Google

2010-12-28T08:37:00.000-08:00

Buscas que trouxeram as pessoas até este blog:

- bunda plastico comprar

- minha bexiga foi enchendo xixi

-minininhas de canga sem calcinha na praia (assim mesmo MI-NI-NI-NHAS)

Google, questiono teus critérios, mas reconheço teus méritos. Vamos lá: download, seriados, mp3, fotos, nua, sexo, sexo, sexo, travesti, shemale, promoção, passagens, gol, lady gaga, justin bieber, lindsay lohan, amy winehouse, threesome, memória, saúde, piadas, funny...

Vamos lá, me ajude você também. (:

dicionário do femininês

2010-12-23T05:30:00.001-08:00

São tantos verbete, tantos significados, tantas variantes, não é mesmo?
Mas fica a dica aí pra você amigo, que quer IMPRESSIONAR sua fêmea e ouvir a frase mágica “só você me entende”:

não é nada: você fez/deixou de fazer alguma coisa que eu estava esperando;
vamos embora? Estou cansada: você disse alguma coisa que eu não gostei, não percebeu e não se retratou;
estou me achando feia hoje: eu passei 2 horas me arrumando, entrei no seu carro esperando um “nossa, como você está linda” e você APENAS pediu pra eu pegar o som que estava no porta-luvas;
queria fazer alguma coisa diferente hoje: eu cansei de transar na sua ou na minha casa. me leve pra um motel;
não gosto dessa sua amiga: diferente de você, eu não sou idiota e já percebi que a menina guarda sentimentos pela sua pessoa;
o dia hoje no trabalho foi horrível: ignore meu mau-humor, me leve pra beber e segure meu cabelo enquanto eu vomito. No outro dia, me ligue como se nada tivesse acontecido.

No fundo, mulher é um ser muito simples.

Especialidades

2010-12-22T07:23:00.001-08:00

Morar em apartamento alugado é uma merd@. Dá vontade de quebrar a parede, mudar tudo de lugar, mandar trocar a pia, mas não. Você é pobre e inquilina.

No meu caso, inquilina de um apartamento perto do mar, mas longe das condições ideais. Passei os primeiros 15 dias de minha estada aqui deixando ele habitável. Segue o rol de especialidades que desenvolvi

1- faxina pesada

2- conserto de tomadas

3- troca de chuveiro

4- aplicação massa corrida

5- pintura (incluso aí escolha da cor e tipo de tinta, pincel e materiais afins)

6- fechaduras (ainda em desenvolvimento)

7- manuseio apropriado de furadeira

8- montagem e manutenção de móveis

9- escolhendo a ferramenta adequada

10- a vida sem fita crepe

E neste exato momento, a número 11: reparo em pias de granito.

Precisando de serviços, beijomeescreve.

Marido de aluguel uma ova. o/

Reconhecimento

2010-12-15T04:30:00.001-08:00

9h30 da manhã de quarta-feira. Uma voz feminina afinada chega ao quinto andar com louvores.

"é o teu amooooor que me conduz...."

O repertório não é dos meus, mas a vizinha canta bem, e a plenos pulmões. Depois de um grande agudo, eu na janela procurando pra ver quem era a dona da voz, aplaudo e assovio.

Quis agradar, calei meu rouxinol.

Balança

2010-12-13T17:28:00.000-08:00

Comprar é um prazer. Se não fosse a gente não passaria 8 (ou 15) horas do dia trabalhando pra conseguir dinheiro. Não só as coisas que você leva e usa, mas também o sushizinho, o chopp - eisenbahn! - da sexta-feira e a entrada daquele show.

Quando não se tem dinheiro, tudo isso desaparece. A alegria de comer um queijo mofado ou ter uma blusa nova bonita pra exibir ficam no extrato da conta. Toda e qualquer pequena coisinha que você tem vontade de fazer, ou no meu caso comer, custa dinheiro que você não tem ou não pode gastar. E comer é o que eu mais gosto de fazer. Mais até do que de não fazer nada.

Por hora me equilibro em outros prazeres que estou descobrindo nessa vida nordestina. Vamos lá: um belo banho de água salgada depois de correr na areia fofa, um banho de água gelada depois de um banho de água salgada, passar o dia todo de chinelo, ver as pernas definindo e a celulite indo embora, ler na rede tomando a brisa do mar nas fuças, sentir o fresquinho do hidratante, cozinhar ouvindo minhas músicas preferidas, ver filmes ruins e um inusitado: esporadicamente entrar no ar condicionado (a rima é acidental).

Ok, confesso. Dane-se a hiponguice. Troco vida por dinheiro.

Consultoria

2010-12-13T12:50:00.000-08:00

Amigos do sexo oposto são fundamentais. A minha impressão é que homens que tem amigas/irmãs são melhores em uma série de coisas importantes, a saber:

- entender a mágica da menstruação - datas, TPM, hormônios

- moda

- como impressionar uma moça

- quando dormir na casa da amada

- ...

Já as moças que contam com um fiel escudeiro de confiança tendem a entender melhor a postura masculina. As minhas consultas com amigos geralmente terminam com: Mila, não pire!

Hoje o assunto era decoração da casa. O sujeito, feliz com a casa nova, queria que eu dissesse pra ele onde colocar um quadro (eu também pensei nesse lugar aí, mas é amigo né?). Analisa daqui, pensa dali, tava quase considerando pedir uma foto quando tive uma ideia melhor:

- Faz o seguinte: aproveita que tu tá aí na vida loka, pega uma designer, leva pra casa e ganha uma consultoria grátis! Mas cuidado, deixar um mulher botar o dedo na sua casa pode ser fatal.

Ai que saudades da Amélia

2010-12-13T06:36:00.000-08:00

Passar uma camisa é um ato de amor. Gola, manga, bolso, frente, trás, olha a dobra...

Aí a senhora distinta lava a camisa, perfuma, passa muito direitinho pra deixar o homem amado muito apresentável... E ele usa a camisa pra impressionar a amante.

Epopeia marítima

2010-12-09T09:39:00.000-08:00

A verdade é que eu e o mar nunca fomos amigos. Cresci em Toledo, há 650 km da praia (praia, quer dizer, do litoral do Paraná, pra chegar na praia mesmo dava mais uns 100km). A família só ia pro litoral a cada 2, 3 anos e era sempre um desespero. Não tenho muitas lembranças da praia em si, mas tenho várias do cheiro que a desidratação me fazia sentir em tudo. Tinha até alergia de areia e pavor de camarão, veja você.

A praia pra mim era assim: acorda cedo, toma café, carrega cadeira e guarda-sol, passa protetor, entra na água, sai do sol, almoça, dorme, carrega cadeira e guarda-sol, passa protetor, entra na água, volta pra casa com havaiana com areia (a parte que mais detesto), silêncio que vai começar o jornal nacional, acabou a novela, hora de dormir.

Depois que mudei pra Curitiba entendi o real significado de praia: dorme até cansar, toma caipirinha, carrega o isopor com cerveja e gelo, senta na canga, alguém trouxe protetor?, entra na água, toma uns caldos, come comida sem higiene, volta pra casa, toma banho, toma cerveja, toma engov...

Agora que to em João Pessoa (ainda sem emprego) a rotina é: acorda cedo, dorme na praia, passa protetor, toma caldo - do mar, toma caldo - de camarão, coloca o havaiana com arei.... OPS, PQP! ROUBARAM MEU HAVAIANA!

Celebridade

2010-12-04T13:23:00.000-08:00

Sexta, 11h30 da manhã, último dia oficial de férias. A proposta era irrecusável: tomar um chopp no shopping pra comemorar o novo emprego do bofe. 8 chopps depois - afinal, são dois ou infinitos - um sujeito vem na minha direção e solta:

- Olha, não fica com raiva de mim não, mas tu parece a Carolina Dieckmann.

Vira as costas e some.

Isso sim é hospitalidade!

a vida ensina

2010-12-03T03:31:00.001-08:00

Sete mulheres em volta de uma mesa contavam suas peripécias e o processo do descobrimento do sexo oposto. Quando foi o primeiro beijo, o primeiro apertão nos “peitos”, o primeiro avanço do sinal vermelho, e a primeira coisinha lá.
A que namora há sabe lá deus quantos anos anos, fica bêbada com meia taça de vinho e um dia nos confessou só ter calcinha de algodão soltou.
-AH, mas eu já beijei mulher, veja só!

...silêncio...

-É que quando eu era pequena, eu era curiosa, sabe. Daí, eu brincava de menino e menina com as minhas amigas.

...silêncio e olhos arregalados...

-NÃO, gente. Era bem inocente. Uma das meninas colocava uma meia enrolada na calcinha pra fazer volume e a gente ficava se “agarrandinho”.

Na dúvida, a vida ensina.

Vivendo na casa nova

2010-11-26T13:58:00.001-08:00

Dicas importantes:

Aprenda a diferenciar a campainha do interfone, o interfone do telefone fixo, o telefone fixo da campainha, a campainha do telefone do vizinho, o interfone do vizinho da sua campainha, a campainha do vizinho do telefone fixo da tv...combinação de n ao infinito.

O ciúme é um jegue no centro da cidade

2010-11-23T16:11:00.000-08:00

Estávamos nos passeios pelos 1,99 de João Pessoa para comprar essas quinquilharias que pouco custam e muito ajudam. No meio do centro um jegue passeava tranquilo, como se fosse um cachorro de rua. O namorado para o carro e desce empolgado, fotógrafo iniciante. Subindo a rua estão 3 meninas de 15 anos. Eu, cansada, espero perto do carro e ouço as meninas "ai que bonitinhooooo" e me solidarizo. Achei meigo o jegue passeando e remexendo os lixos por aí.

Meio segundo depois uma das ninfetas complementa: e fotógrafo ainda!

Choque cultural

2010-11-22T14:05:00.001-08:00

Paraíba: 1001 jeitos de estragar um bom pedaço de carne:

colocam no sol, no sal, na manteiga, no alho, torram no fogo até virar pedra, desfia, mistura com mandioca...

Chega logo mudança! Estou precisando comer um grande pedaço de carne com sangue.

Senso de direção

2010-11-02T14:16:00.000-07:00

Lição de viagem número 74:

Quanto maior a pança do cidadão, melhor a informação sobre rotas que ele pode te dar.

Google maps, está na hora de começar a tomar cerveja e comer amendoim.

Transposição do São Francisco

2010-10-27T13:30:00.000-07:00

Onde eu vou, chove. Sou como um grande ímã de nuvens negras. Fiquei assim quando me mudei pra Curitiba. Em Toledo, sempre que rolava uma seca, meu pai pagava a passagem pra eu ir pra lá e salvar a lavoura.

Há 2 dias parti de Curitiba em direção a João Pessoa. Estou em Paraty há 1 dia e meio de chuva.

Amanhã sigo pra Búzios...

Sou a solução pra seca no nordeste.

me-mó-ria

2010-10-12T18:19:00.001-07:00

Minha memória, como todos já perceberam, não funciona.
Agora, por exemplo, eu estou só com um pé da meia porque eu acabei de tirar o par do armário e já perdi uma delas.

Então, eu queria deixar aqui registrado para minha lembrança o quanto eu odeio a tortinha do Mac Donalds, o quanto ela tem gosto de nada, que inevitavelmente você vai se queimar com o recheio e deixar aí o questionamento do porque diabos esta deve ser a quinta vez só neste ano que eu como essa merda encaixotada e daí lembro o quanto aquilo é péssimo.

Vou ali procurar o outro par da minha meia.

Instinto Maternal

2010-10-06T05:06:00.000-07:00

Passear no meio dos emos que ficam na frente do mueller acabou com meu instinto maternal.

Já pensou passar 2 anos limpando uma bundinha cor de rosa pra depois vê-la vestida de emo, fumando derby e pegando o beavis?

Dieta

2010-09-29T07:35:00.000-07:00

Olá, aceita um biscoito integral de baixa caloria?

- tem açúcar?

- não.

- tem gordura?

- não.

Então por que é que eu vou comer?

Só para registro

2010-09-27T11:19:00.001-07:00

Faz uns 6 meses que não vemos a senhorita Brun dar o ar da graça na balada. Além de não comparecer ela costuma dar o bolo nos abiiiigo. Sexta a amiga ilustre decidiu que ia tirar o mofo dos paetês e cair na NÁITE. Citando a própria: "sem bolos dessa vez".

Sexta, 10h da noite, o mundo despenca. Um temporal digno de uma seca de seis meses. Brun fica em casa.

Na segunda, o que temos é a pergunta:

Que gosto tem teu veneno, dona Fernanda?

muábeijomeliga! hehe

Dry Wall

2010-09-27T11:08:00.000-07:00

Hoje descobri a facilidade, comodidade, sustentabilidade [insira aqui a ADE da sua preferência] do dry wall.

Pena que para adaptar os imóveis ao meu padrão de coordenação motora eu sempre imagine grandes destruições de paredes.

europa (I)

2010-09-24T05:21:00.001-07:00

A coisa mais difícil de fazer grandes viagens é a escolha dos mimos para amigos e familiares. Tem muita oferta, sabe, mas eu sempre acho meio podre comprar algum bibelozinho que poderia ser encontrado na Casa China.
E lá estava eu, já na quarta cidade da viagem, sem nenhum presente pra minha mãe. Minha mãe, no caso, seria mais difícil de agradar: ela tinha acabado de voltar de uma viagem também para a Europa com as amigas.
Daí procurei, procurei e resolvi unir duas memórias:
1- Ela AMA DESCONTROLADAMENTE o natal;
2- Ela ficou absolutamente apaixonada pela Torre Eiffel.
Eis que, caminhando por uma lujinha, encontro um enfeite um Papai Noel segurando uma Torre Eiffel. Sem olhar preço ou pensar duas vezes, corro para o caixa, satisfeitíssima com minha sagaz compra.

Chego ao Brasil animada:
-Mãaaaaaaaaae, te comprei um presentinho que você vai amar!
-E o que é, filhota?
-Um enfeite de natal!
-Ah, que lindo...
-Calma. Mas é: UM PAPAI NOEL SEGURANDO A TORRE EIFFEL.
Ela ri baixo, suspira, ri de novo e solta.
-Ô filhinha... sua memória realmente é um caso a ser estudado.
E me lembra que, assim que ela chegou de viagem, a primeira coisa que ela tirou da mala pra me mostrar foi o mesmo papai noel segurando a mesma torre eiffel comprada na exata mesma loja.

Ainda bem que eu trouxe um monte de barra de Lindt pra garantir.

Economizando

2010-09-23T07:20:00.001-07:00

Vamos supor que hoje você leitor felizardo e endinheirado vai comprar um carro.

opção a) Na concessionária do lado da sua casa ele custa 28.000 reais (belo carro hein?).

opção b) Na concessionária há 40 km da sua casa ele custa 27.700 (des-con-tão!)

Guarde a resposta.

Agora você leitor felizardo e endinheirado vai comprar um Ipod (música acalma até animais selvagens!)

opção a) No shopping ele custa 600 reais

opçaõ b) No Paraguai (500 km!) custa 300 reais.

Agora faça as contas: são os mesmos 300 reais! Claro, no caso do carro o desconto é 15% e no Ipod é a metade do preço, mas o valor é o mesmo. Ou seja, será que vale mesmo a pena andar meia cidade a mais para encher o tanque do carro por 4 reais a menos? Vale a pena ser pão-duro e ficar no trânsito pra sempre? Ir naquele bar cujo som é terrível mas a cerveja é 0,50 mais barata? TUDO vale a pena se alma não é pequena?

Corporativismos

2010-09-22T14:21:00.001-07:00

Coisas que considero bobagem no mundo empresarial:

1- Uniforme pra quem não é vendedor

2- Chamar funcionário de "colaborador"

3- Reunião de mais de 15 minutos

4- Reunião com mais de 4 pessoas

5- Reunião que pode ser resolvida por email

6- Bloquear sites pra gente que trabalha com criação

7- Cartão-ponto. Trabalhos por meta, pessoal!

8- Horário flexível que só não tem hora pra terminar...

9- Festas da firma/ happy hour da firma

10- Planejamento (dá certo aí onde você trabalha?)

Adocica meu amor, adocica

2010-09-08T07:28:00.001-07:00

Edição. É isso que estou fazendo hoje no feriado e em um punhado de datas comemorativas passadas e vindouras. Uma série de princípios, escolhas, regras, aquela bíblia toda. E aí sempre tem alguém que pergunta:

"Mas tem como resolver isso na edição?"

De hoje em diante a resposta vai ser essa:

http://www.youtube.com/watch?v=3snUppSfs8o

Vitrines

2010-08-30T11:35:00.000-07:00

Na fachada a promoção era clara:

Liquidação - 50% OFF

Mas era no cantinho estava o que ela procurava. Em um papel sulfite amarelado, impresso em Comic Sans que um dia foi azul o anúncio dizia:

Oportunidades no interior da loja

Respirou fundo, entrou.

- Olá, posso ajudar?

- Eu vim em busca de oportunidades.

Dos trabalhos

2010-08-24T12:53:00.001-07:00

Deve ser tenso trabalhar em revistas de dieta. Já pensou em como escrever de 1001 maneiras "PARE DE COMER E EMAGREÇA!" ?

Descobertas

2010-08-23T12:58:00.000-07:00

Por algum motivo eu conheço a letra ridícula do atirei o pau no gato politicamente correto:

"Não atire o pau no gato porque isso não se faz

O gatinho é nosso amigo

não maltrate não maltrate os animais".

O que eu não sabia é que "Dona Chica admirou-se" na letra original. Passei 27 anos cantando: dona chica-ca de Mirousse-se. Assim, sobrenome, igual da Silva, de Lara, de Souza. De Mirousse.

do berrô do berrô que o gato deu.

MIAU!

Dieta da Política

2010-08-20T11:29:00.000-07:00

Passei a noite com insônia. Levantei para ver intercine e dei de cara com um filme com: morgan freeman, Cristina Ricci e JUSTIN TIMBERLAKE! Ruim o suficiente pra não valer a pena ver em outros dias, bom o suficiente pra não me fazer dormir. Ja o Jô tava tão insuportável que preferi analisar semanticamente o "Fala que eu te escuto".

Mas o que eu queria contar é que fui ver a propanda eleitoral gratuita. Sou uma pessoa paciente, sabe. Ouço todo dia no rádio "A Voz do Brasil". Fico analisando texto, tendências, qualidade de som e por que diabos colocam uma mulher com a língua presa pra apresentar o programa (todas análises inclonclusivas até o presente momento).

O horário eleitoral dá uma vergonha alheia, deusdoceú. Gente que se leva a sério demais pra ser engraçada e a sério de menos pra ser considerado político. Mas o que dá pena mesmo é o PSTU. O fundo vermelho chapado e o enquadramento de foto 3 x 4, vá lá. O triste é ouvir as propostas em 15 segundos com SOM AMBIENTE! ParEmo né? Pelo menos um microfone o socialismo tem que bancar. É para o bem do povo!

Random

2010-08-19T14:59:00.000-07:00

Não consigo escrever mais que 140 caracteres. Bloqueada pelo twitter.

O que fazer em casa num dia de frio? Planos (sempre adiados) para um dia de calor.

O frio requer muita organização. Minha prateleira ficou etiquetada em blusas camada 1, blusas camada 2, blusas camada 3 e tão-feias-que-não-servem-nem pra-ceroula.

Resenha de A Origem: vi dias depois de Ilha do Medo. Resolvi rever Romeu e Julieta só pra ter certeza que não é o Di Caprio que me deixa maluca. Na passada pra locadora acabei pegando Gilbert Grape e agora Prenda-me se for capaz!

Coragem

2010-08-04T12:52:00.000-07:00

Imaginei que estivesse frio porque estava dormindo de moletom e 4 edredons. Mas já estava vestida mesmo, só coloquei o casaco por cima, lavei o canto do olho com a ponta dos dedos e fui pra natação. Piscina aquecida, chuveiro de caldeira, aquela qualidade de vida toda. Meio dormindo, NEM PERCEBI QUE ESTAVA 5 GRAUS E CHOVENDO!

Normalmente tem umas 10 pessoas na hidro e umas 8 nadando. Cheguei lá hoje e tinha água parada, a neblina do vapor da piscina e o professor desconsolado no cantinho. Fui a ÚNICA vivente a se aventurar a nadar hoje.

Fiquei com dó do cara (afinal, almoçar mais cedo, quem curte?) e me ofereci pra ir embora - pode ser até que não nadasse, mas que ia tomar banho, ah, isso ia.
Negou. Ficou lá pensando na vida até as 11h20, quando terminei meus 2.100 metros.

Hoje está tão frio que estou pensando num jeito de ficar trancada num shopping pra passar a noite.

Questão de gênero

2010-07-27T06:51:00.000-07:00

Diz o senso comum que a vida tem fases. Não sei como é aí, mas a minha é dividida em gêneros.

Teve uma bela época que vivi um grande filme sessão da tarde. Já passei alguns dramas também - felizmente nenhum grande roteiro, só esses dramas de minissérie.

Neste ano estou alternando entre seriados (mais pra sex and the city que pra true blood, infelizmente. Espero não chegar ao Dexter!) e comédia romântica. Mas o que predomina mesmo é a Malhação: há 10 (?) anos na TV e há 10 anos na minha vida: bafões, diálogos mal construídos, um tanto de demagogia, um personagem que sai da série e entra na novela das 7...

da série inesquecíveis

2010-07-22T10:32:00.001-07:00

-o primeiro sutiã
-o primeiro amor platônico
-o primeiro sapato de salto
-o primeiro amor verdadeiro
-o primeiro chifre
-o primeiro salário
-o macarrão no alho e óleo

Sobre o tempo

2010-07-15T11:21:00.000-07:00

Nunca usei relógio. Primeiro porque sou hiperativa, não aguento ter uma coisa amarrada no meu pulso. Se tiver vou mexer nela o tempo todo. Segundo porque é inútil: estou sempre atrasada mesmo (pontualmente 20 min atrasada) e sempre tem alguém do lado que tem um relógio - emboras as vezes as pessoas pensem que eu vou assaltá-las quando pergunto a hora. Tenho alguns mecanismos de medir tempo, como a quantidade de músicas que já ouvi ou o que tá passando na globo, ou a hora que está no bina, esse bendito aparelho.

Com tamanha imprecisão nessa vida diária nunca soube olhar as horas em relógios de ponteiro. Até conheço a teoria e tal, mas é como matemática de contar nos dedos: ali é o 30, aqui é 40, o ponteiro da hora tá mais pra duas que pra três... Mas isso me toma 30 segundos preciosos que eu poderia usar assoviando o refrão minha música favorita da semana. Eis o cenário.

Aí um belo dia eu resolvo pegar ônibus. Munida de boa vontade e nenhum contador de tempo me encaminho ao terminal do cabral, que fica há 3 músicas a pé da minha casa (sempre lembrando que não ouço legião nem pink floyd). Entro e bem informada e alfabetizada procuro a placa do ligeirinho inter 2. Lá está: Ligeirinho inter 2, sentido horário. Epa! Horário? A meia-noite está para o centro ou para o bairro?

Atravesso o tubo por baixo da linha do ônibus procurando uma placa mais informativa. Adivinha: inter 2, sentido anti-horário. Uso as habilidades desenvolvidas com o pedir do tempo ao longo da vida e indago uma senhora de sapatilhas moleca, uma sacola de pano grande:

- Esse ônibus vai pra qual lado?
- Pro lado do bairro, ela diz indiferente.

Ora, o nome do ônibus é INTERBAIRROS! É óbvio que ele vai para o BAIRRO!
Desisto. Pego o expresso até o centro e faço o resto do caminho de táxi, com saudades de quando eu era analfabeta na ucrânia e fingia que era surda-muda pra conseguir ajuda pra chegar em casa.

Dica de Sedução

2010-07-12T11:16:00.000-07:00

Teoria do Leão na Savana

Está lá o Leão, com sua juba imponente, sua cara de mau e sua fome sem limites.
Ele se aproxima sorrateiramente de um grupo de zebras. As vítimas, com suas listras brancas e pretas, pastam, tranquilamente. O leão olha, analisa, e escolhe UMA zebra. Aquela, bem no meio do bando, que terá sua vida abreviada de forma trágica.

O leão parte para o ataque. Histeria no bando, elas correm, tropeçam, vão para todos os lados. O leão desvia de uma zebra que cai, pula por cima de um filhote, ignora as presas fáceis. Afinal, ele quer AQUELA ZEBRA. Depois de 25 segundos de espetacular perseguição, eis o felino com o pobre mamífero entre os dentes.

O mesmo vale pra você, nobre caçador da balada. Escolha sua vítima, rodeie, parta para o ataque e mantenha o foco. FOCO! O leão que muda de ideia no meio do caminho acaba sem janta.

o meu, o seu, o nosso chifre

2010-07-05T18:56:00.001-07:00

Vídeo para contextualizar o post

A mulher, coitada, é chifrada pelo marido com a amiga por cinco anos.
Foi tirar satisfação, deu caderada na menina, fez barraco.

Sobre traição, a vida me ensinou que o barraco não funciona. Faz barulho, mas é esquecido rapidamente e vira piada facilmente (ou vídeo no youtube).
Vingaça sim. Essa vale a pena.

nanda diz:
HAHAHHAHAHAH
pedia coisa pelo correio
BOLINHA
amiga diz:
foda né
da morte
eu tirava o couro da piranha
e ai chega ali e me fala: "ai nem tenho o q falar”
oi?
nanda diz:
o marido tb
acho que esperava ele ter outro infarto e deixava morrer
amiga diz:
eu colocava purgante na comida
nanda diz:
MELHOR
aqueles remédios pra calvície que deixam brocha
ia fazer isso por uns 6 meses enquanto gastava todo o dinheiro dele
daí faria monte de plástica
e arrumava um bofe de 20 anos na academia
fim

Ser impulsiva é coisa de gente burra
#ficadica

Dicas de moda

2010-06-30T07:24:00.000-07:00

O uso do mocassim:

O Mocassim é um sapato versátil que pode ser usado em 2 (dois) tipos de ocasião.

1- para jogar bocha

2- para buscar a sua neta no colégio.

Bocha entre amigos: correto uso do mocassim

O uso do crocs: O crocs é unissex e também pode ser usado em dois (02) tipos de ocasião:

1- joanete

2- pós-operatório de cirurgia no pé.

Joanete, um bom motivo pra usar crocs.

Póóóóóóó

2010-06-11T08:36:00.000-07:00

Que o homem tenha ido pra Lua 20 anos antes de inventar o videocassete, vá lá, eu até engulo.

Mas que com plena tecnologia digital 3d, copa ao vivo e o escambau não exista um botão "tirar vuvuzela da transmissão", aí não dá né?

Globo, desliga a vuvuzela! Tem que ter alguma vantagem em não ver a copa no estádio.

em tempos de amor

2010-06-11T06:47:00.000-07:00

na frente do bar, um cidadão para e pede alguma moeda. Inspirado, começa a falar.
-A gente tem que valorizar o amor que tem, sabe? Eu amo, amo, amo, AMO uma mulher e a gente tem um filho de 23 anos. Mas ela não me quer mais porque me pegou saindo do motel com outra e porque ela cozinhava pra mim e eu chegava em casa e dizia “essa porcaria de comida tá fria”. A gente se arrepende, sabe? Ela é a mulher da minha vida.

imagina se não fosse...

Matemática

2010-06-09T04:58:00.000-07:00

Do amigo comprando apartamento:
- Preciso achar uma mulher na faixa dos 27 e meio.
- Idade?
- Não. Alíquota de imposto de renda.

a realidade

2010-06-07T08:11:00.001-07:00

Matéria séria - porém leve - sobre Nove maneiras estúpidas de usar o próprio dinheiro.
Entre as dicas, aquelas que já sabemos: não achar que promoção é sinônimo de bom negócio, não comprar por impulso, ignorar dívidas e por aí vai.
Entre as diversas tentativas de explicar os pontos com exemplos reais, o jornalista nunca chegaria nem perto do depoimento sensibilíssimo que um dos leitores deixou ao responder à pergunta “Já fez alguma burrada com seu dinheiro?”, deixada no final da reportagem.

“Já sim e que burrada! Casamento em crise, a mulher me disse que eu não acharia outra mulher e que nenhuma mulher iria me querer. Daí apareceu uma morena, 1,80 de altura, bonita, muito bonita, louca, louca, na cama, e eu de queixo caído, viajava 80 km pra ir namorar, torrava gasolina, motel, drive-in, presente, enfim, estava xonadão, olhava e dizia, nossa que avião pousou no meu aeroporto, e só ia decolando o cartão de crédito, o cheque, a emoção tomando conta da razão, para então o filé mignon, a lagosta, ir enjoando, tudo enjoa, minha grana acabando, e eu enxergando, que, errar é humano, mas homem, acaba errando mais que jiríco, quando vê um rabo de saia danado de bom. Tomem cuidado, mulherão, além de dar trabalho, da gasto e te deixa zeradão. Mais que é bão, é bão! Eita!!! rsrsrs!!! Melhor do que comprar na baixa e vender na alta, e pior do que comprar na alta e vender na baixa. rsrsrs!”

escolhas

2010-05-31T14:27:00.000-07:00

Almoço em família, meu pai comenta seus planos para o feriado. Em seguida, pergunta os meus.
- Eu acho que trabalho sexta...
- Mas falte, ué.
- Pois é. Tenho coisas pra fazer além do trabalho.
- E daí vai viajar?
- Não, tem pós sábado.
- Que pessoal sem coração. Pelo menos tem quinta e sexta pra descansar...
- Não, não. Tenho dois trabalhos da pós pra fazer. Vou ter um feriado romântico com Bakhtin.
- Que programão...
- Tua culpa, pai. Se você fosse rico, eu não precisava estudar.

silêncio

- Bom, se eu fosse rico teria te comprado uma vaga na universidade e definitivamente não seria de jornalismo.

Nota mental: guarde suas reclamações pra você.

Ação e Reação

2010-05-27T05:36:00.000-07:00

A tatuagem não é mais novidade pra você, querido leitor.
Mas era pra família. Italianos e alemães conservadores, sabe como é. Até avisei que ia fazer, mas diante da negativa veemente dos progenitores (é, andei lendo uma enciclopédia) apenas fiz.
Um mês depois a famiglia resolve ir à praia. Não tem como esconder né?
Nos primeiros 10 minutos, virei e mostrei a obra de arte nas costas. Foram uns 7 segundos de silêncio.

Mãe: "ah, mas isso aí é de henna!"
Meu pai passa a mão, olha, analisa... "até que não ficou tão feio, mas podia ser menor né?

2 dias depois, a mãe, ainda analisando:
"pensando bem, ficou melhor que aquela cicatriz que você tinha nas costas. Vou tirar uma foto pra mostrar pro seu irmão".

Nada como 2 dias de sol pra curar os conservadores.

A arte de escrever bem

2010-05-25T05:35:00.001-07:00

Ta aqui ó, a matéria certinha sobre o livro que dá nome a este post.

Mas a parte que eu gosto é essa aqui:

"(...) as autoras ensinam como testar a legibilidade de um texto. Elas reproduzem uma receita do jornalista Alberto Dines.

São seis passos: 1. Conte as palavras do parágrafo. 2. Conte as frases (cada frase termina por ponto). 3. Divida o número de palavras pelo número de frases. Assim, você terá a média de palavra/frase do texto. 4. Some a média da palavra/frase do texto com o número de polissílabos. 5. Multiplique o resultado por 0,4 (média de letras da palavra na frase de língua portuguesa). 6. O produto da multiplicação é o índice de legibilidade.

Possíveis resultados: 1 a 7: história em quadrinhos. 8 a 10: excepcional. 11 a 15: ótimo. 16 a 19: pequena dificuldade. 20 a 30: muito difícil. 31 a 40: linguagem técnica. Acima de 41: nebulosidade."

E se conseguir fazer essa contarada toda, faça vestibular pra engenharia que dá muito mais dinheiro e você não precisa trabalhar nos feriados.

Marcha da Maconha

2010-05-25T05:12:00.000-07:00

Sugestão para infogŕafico (Nanda, faz no paint aí!)

Domingo,23/05, marcha da maconha em Florianópolis. *

O sucesso só não foi maior porque, estatisticamente:
22% dos participantes esqueceram totalmente da marcha
4,3% esqueceram o local
3,9% esqueceram a data
4,6% esqueceram o baseado em casa e voltaram buscar.
3% fumaram muito e tavam atrás de larica e seda.
0,3% foram comprar camisetas do Che e do Bob pra revender.

*notícia puramente fictícia, baseada (opa!) em dado real nenhum. A marcha da maconha, essa existiu de verdade.

Notícias

2010-05-19T11:44:00.000-07:00

- E aí, foi boa sua viagem pra Paraíba?
- Não sei. Há menos de 24 horas eu estava na praia, calor de 30 graus, tomando skol de garrafa a 2,50.

romeu e julieta

2010-05-16T10:00:00.001-07:00

Gosto de pegar taxi pra conversar com os motoristas.
Eles geralmente são pessoas falantes, engraçadas e prontas para abrir o coração a qualquer passageiro interessado que entrar no veículo.
Senhor Aldenor, seus 45 anos, me contava conformado sua recente história de amor.
-No começo, ela era perfeita, sabe? Depois, degringolou. Quando a gente combinava de ir comer na casa da minha mãe, por exemplo, ela acordava tarde e nós nos atrasávamos. Chegávamos lá, todo mundo já tinha comido, ela reclamava que ninguém tinha nos esperado e tava feita a briga.
-Ah, que feio...
-Agora, quando era pra comer na casa da mãe dela, sete da manhã tinha café na minha cama e ela já toda pronta, toda maquiada.
-É, não estava dando muito certo mesmo...
-Mas daí, sabe o que eu fiz? Comprei um cooler e dois videogames. Enchia o treco de cerveja e colocava do lado do sofá. Só levantava de lá pra ir dormir.
-Tá certo. E daí vocês conseguiram se acertar?
-Não. Daí ela pediu o divórcio.

se vira, ué

2010-05-10T10:58:00.000-07:00

Licitação só existe pra provar o quão mal uma empresa é capaz de fabricar o produto que vende.
Canetas que não escrevem, colas que não colam, grampos que quebram e – pra mim – o pior: café com gosto de meia.

Queria ver como o Magaiver se virava numa empresa pública.

Rotina

2010-05-07T12:14:00.000-07:00

RESSACA! RESSACA!!

café café café

soooooooono.

Coca-cola.

trabalha trabalha. Limpa. Disquete no lixo.

Corre, corre, corre. Escreve. Salva. Pen Drive. Corre.

Pen drive não identificado. Troca pen drive. Salva arquivo.

Corre. Corre. Não é possível identificar dispositivo USB.

corre. tira a lata de coca do lixo. Tira o disquete do lixo. corre, corre, corre!

Acha computador com disquete. Insira o disco no drive A. Salva texto.

Corre. Insira o drive no disco A. Copiar. Colar. Ok.

E foi assim que hoje minha vida foi salva por essa tecnologia pré-histórica.

estatísticas

2010-05-05T07:34:00.000-07:00

Devido ao meu nível de mau humor, decidi fazer uma enquete com as pessoas sobre o que poderia resolvê-lo. O resultado foi basicamente esse:

Ps: Paint pra vida S2

"..."

2010-05-04T07:13:00.000-07:00

"Mila, você tentando abrir vinho me lembra o Macauly Culkin fazendo a barba em Esqueceram de mim".

Pode ficar com o troco, seu animal.

oi, td blz?

2010-04-30T08:21:00.001-07:00

Mandar mensagens para bofes, ficantes, objetos de desejo ou amores antigos pode ser uma coisa bem fácil pra muita gente. Pra mim, é foda. Difícil mesmo. Mesmo. MESMO. Eu acho mais fácil roubar um beijo ou apertar a bunda de um passante do que mandar qualquer tipo de mensagem pra uma pessoa pela qual eu tenho alguma forma de consideração ou ligação afetiva. Afetiva relacionada a relacionamentos, no caso.

Conversando com um colega que passa pela mesma condição, discutíamos mensagens bacanas e sensíveis para mandar aos respectivos rolos:

amigo: vamos mandar então, diz a minha que eu digo a sua.
eu: mas será?
amigo: manda assim, ó: "eu queria ser um baseado: nascer nos seus dedos, morrer nos seus lábios e fazer a sua cabeça"
eu: eu odeio maconha
amigo: e o q eu mando?
eu: hmmm. vc pode mandar uma mensagem genérica.
amigo: ela gosta de comida árabe...
eu: tipo: "tá afim dum kibe cru?"
amigo: vou mandar!
eu: sério?
amigo: não...

eu: nós somos duas negações. NEGAÇÕES!
amigo: negações em que?
eu: em relacionamentos. Lógicos e não lógicos.
amigo: é né. vou casar com uma coroa rica.
eu: eu acho justo. Podemos fazer um casal idoso rico se separar; vc fica com a véia e eu, com o véio.
amigo: fechou!
eu: não precisamos mandar a msg então?
amigo: não. pronto.

a vida é simples.

Comprar

2010-04-30T06:37:00.000-07:00

Tem gente que coleciona figurinhas da copa. Ou sapatos, bolsas, maquiagem, instrumentos musicais, viagens pelo mundo... Vícios. O meu é comida.

Troco, tranquilamente, um sapato novo por um rodízio de comida japonesa.
Troco até a soneca depois do almoço pelo trânsito, atravessando a cidade pra comer no meu restaurante preferido.

Uma blusa nova ou um queijo camembert?

E é por isso que eu fico muito mal humorada quando estou com gastrite.

Bom gosto

2010-04-29T05:29:00.000-07:00

Fui fazer um mimo para o bofe. Levei a camisa dele até uma loja de senhores distintos pra comprar uma gravata. Cheguei numa estante com umas 300 gravatas. Olhei, comparei, e finalmente separei seis delas, de prateleiras e tecidos diferentes. Foi nessa hora que chegou o vendedor e me parabenizou pelo bom gosto: escolhi as gravatas mais caras da loja - a mais barata era de 120, a mais cara chegava a 180.
Seda italiana, grandes designers, tecidos inovadores.

- Moço, separa pra mim aí 5 vermelhas de no máximo 30 pilas.

Um mimo é um mimo. Ele conhece a pão-dura que tem em casa.

Ideia genial

2010-04-26T09:20:00.000-07:00

Eu adoro aquele botão do telefone sem fio que faz ele apitar onde quer que esteja (no meu caso, embaixo das almofadas do sofá ou até mesmo dentro da geladeira). A lógica é a mesma de ligar para o seu celular pra descobrir onde o danado se escondeu.

Amo tanto essa ideia que queria estendê-la pra uma série de outras coisas: controles, chaves, carteira, havaiana, canetas bic, casaco... Funciona assim: pegamos um daqueles imãs de alarme de loja de departamento e aclopamos no objeto fujão. Os imãs ficam todos ligados num controle remoto. Aperte 1 para apitar a chave. 2 para apitar a carteira, e assim sucessivamente. Procuro parceiros comerciais.

Desorganizados do mundo, uni-vos!

casaco sujo

2010-04-19T05:07:00.000-07:00

Daí você sai com o cidadão e coloca uma roupa bonita, arruma o cabelo e combina o sapato com outros itens do vestuário. Dia quente, você nem pensa em pegar uma peça quentinha.
À noite, chegando no local combinado, resolve pegar aquele casaco que tá ali no chão do seu carro há mais de um mês, “pra uma emergência climática”.
-Tamo em dois carros. Vamos só com o meu até o cinema - diz o moço.
-Tá.
Obviamente eu esqueci o casaco no banco de trás do carro alheio.

As possibilidades de que o casaco esteja sujo de chão de carro, com algum cheiro estranho ou um botão ausente são enormes.

Minha mãe aproveita o momento para dar um ensinamento:
-Quem manda não prestar atenção no que veste.

Minha amiga olha pelo lado humano:
-Desapega da perfeição, nanda. Todo mundo tem um casaco sujo.

Todo mundo tem um casaco sujo. Cuide do seu.

4 em 1

2010-04-15T06:46:00.000-07:00

- Esparadrapo é uma coisa odiosa. Ou não gruda, ou não solta. E quando solta deixa vergões na pele e cola pra tudo quando é lado.
- Plástico filme é uma coisa odiosa. É difícil achar a ponta pra desenrolar. Quando você precisa ele rasga, quando não precisa não corta de jeito nenhum. Com qualquer movimento ele gruda em si mesmo e nunca mais desgruda.
- Pomada é uma coisa odiosa. Fede, é grudenta, difícil de tirar, chata de apertar.
- Coceira é odiosa, ponto.
Junte as quatro coisas e você terá um curativo de tatuagem. A minha é nas costas! No MEIO das costas. Aquele lugar que você só passa o sabão se alguém lavar as suas costas (ou você for daquelas pessoas sem medo de ser feliz que tem uma bucha de um metro).

A Nanda, veterana, tava me dando dicas:
Dica 1:
"Faça um quadrado do plástico, já cole os esparadrapos, coloque o plástico no meio da mão e vira rápido na tatuagem. Tem que ser meio ninja."
Como a tatuagem é no MEIO das costas, eu não tenho alongamento (ou braço) suficiente.

Dica 2:
"Coloque o quadrado na cama e deite em cima"
Eu, master em coordenação motora, fiquei com medo de colar o plástico na bunda.

Dica 3:
"Se enrole toda, faça um grande sanduíche".
Traduzindo: use uma camisa de força de plástico filme!

Minha solução: sair do trabalho em uma hora pra comprar plástico bolha e fazer um curativo fofinho e divertido.