oi, td blz?

Mandar mensagens para bofes, ficantes, objetos de desejo ou amores antigos pode ser uma coisa bem fácil pra muita gente. Pra mim, é foda. Difícil mesmo. Mesmo. MESMO. Eu acho mais fácil roubar um beijo ou apertar a bunda de um passante do que mandar qualquer tipo de mensagem pra uma pessoa pela qual eu tenho alguma forma de consideração ou ligação afetiva. Afetiva relacionada a relacionamentos, no caso.

Conversando com um colega que passa pela mesma condição, discutíamos mensagens bacanas e sensíveis para mandar aos respectivos rolos:

amigo: vamos mandar então, diz a minha que eu digo a sua.
eu: mas será?
amigo: manda assim, ó: "eu queria ser um baseado: nascer nos seus dedos, morrer nos seus lábios e fazer a sua cabeça"
eu: eu odeio maconha
amigo: e o q eu mando?
eu: hmmm. vc pode mandar uma mensagem genérica.
amigo: ela gosta de comida árabe...
eu: tipo: "tá afim dum kibe cru?"
amigo: vou mandar!
eu: sério?
amigo: não...

eu: nós somos duas negações. NEGAÇÕES!
amigo: negações em que?
eu: em relacionamentos. Lógicos e não lógicos.
amigo: é né. vou casar com uma coroa rica.
eu: eu acho justo. Podemos fazer um casal idoso rico se separar; vc fica com a véia e eu, com o véio.
amigo: fechou!
eu: não precisamos mandar a msg então?
amigo: não. pronto.

a vida é simples.

Comprar

Tem gente que coleciona figurinhas da copa. Ou sapatos, bolsas, maquiagem, instrumentos musicais, viagens pelo mundo... Vícios. O meu é comida.

Troco, tranquilamente, um sapato novo por um rodízio de comida japonesa.
Troco até a soneca depois do almoço pelo trânsito, atravessando a cidade pra comer no meu restaurante preferido.

Uma blusa nova ou um queijo camembert?

E é por isso que eu fico muito mal humorada quando estou com gastrite.

Bom gosto

Fui fazer um mimo para o bofe. Levei a camisa dele até uma loja de senhores distintos pra comprar uma gravata. Cheguei numa estante com umas 300 gravatas. Olhei, comparei, e finalmente separei seis delas, de prateleiras e tecidos diferentes. Foi nessa hora que chegou o vendedor e me parabenizou pelo bom gosto: escolhi as gravatas mais caras da loja - a mais barata era de 120, a mais cara chegava a 180.
Seda italiana, grandes designers, tecidos inovadores.

- Moço, separa pra mim aí 5 vermelhas de no máximo 30 pilas.

Um mimo é um mimo. Ele conhece a pão-dura que tem em casa.

Ideia genial

Eu adoro aquele botão do telefone sem fio que faz ele apitar onde quer que esteja (no meu caso, embaixo das almofadas do sofá ou até mesmo dentro da geladeira). A lógica é a mesma de ligar para o seu celular pra descobrir onde o danado se escondeu.

Amo tanto essa ideia que queria estendê-la pra uma série de outras coisas: controles, chaves, carteira, havaiana, canetas bic, casaco... Funciona assim: pegamos um daqueles imãs de alarme de loja de departamento e aclopamos no objeto fujão. Os imãs ficam todos ligados num controle remoto. Aperte 1 para apitar a chave. 2 para apitar a carteira, e assim sucessivamente. Procuro parceiros comerciais.

Desorganizados do mundo, uni-vos!

casaco sujo

Daí você sai com o cidadão e coloca uma roupa bonita, arruma o cabelo e combina o sapato com outros itens do vestuário. Dia quente, você nem pensa em pegar uma peça quentinha.
À noite, chegando no local combinado, resolve pegar aquele casaco que tá ali no chão do seu carro há mais de um mês, “pra uma emergência climática”.
-Tamo em dois carros. Vamos só com o meu até o cinema - diz o moço.
-Tá.
Obviamente eu esqueci o casaco no banco de trás do carro alheio.

As possibilidades de que o casaco esteja sujo de chão de carro, com algum cheiro estranho ou um botão ausente são enormes.

Minha mãe aproveita o momento para dar um ensinamento:
-Quem manda não prestar atenção no que veste.

Minha amiga olha pelo lado humano:
-Desapega da perfeição, nanda. Todo mundo tem um casaco sujo.

Todo mundo tem um casaco sujo. Cuide do seu.

4 em 1

- Esparadrapo é uma coisa odiosa. Ou não gruda, ou não solta. E quando solta deixa vergões na pele e cola pra tudo quando é lado.
- Plástico filme é uma coisa odiosa. É difícil achar a ponta pra desenrolar. Quando você precisa ele rasga, quando não precisa não corta de jeito nenhum. Com qualquer movimento ele gruda em si mesmo e nunca mais desgruda.
- Pomada é uma coisa odiosa. Fede, é grudenta, difícil de tirar, chata de apertar.
- Coceira é odiosa, ponto.
Junte as quatro coisas e você terá um curativo de tatuagem. A minha é nas costas! No MEIO das costas. Aquele lugar que você só passa o sabão se alguém lavar as suas costas (ou você for daquelas pessoas sem medo de ser feliz que tem uma bucha de um metro).

A Nanda, veterana, tava me dando dicas:
Dica 1:
"Faça um quadrado do plástico, já cole os esparadrapos, coloque o plástico no meio da mão e vira rápido na tatuagem. Tem que ser meio ninja."
Como a tatuagem é no MEIO das costas, eu não tenho alongamento (ou braço) suficiente.

Dica 2:
"Coloque o quadrado na cama e deite em cima"
Eu, master em coordenação motora, fiquei com medo de colar o plástico na bunda.

Dica 3:
"Se enrole toda, faça um grande sanduíche".
Traduzindo: use uma camisa de força de plástico filme!

Minha solução: sair do trabalho em uma hora pra comprar plástico bolha e fazer um curativo fofinho e divertido.

preserve-se

Náite em plena quarta-fera.

Ozamigos ali na pista, bem tranquilos, até que o cara solta “She”, do Green Day. Pessoal se olha e começa a cantar. Letra decoradinha. Cara de nostalgia.
Não satisfeito, ele toca em seguida Blink 182 e NOFX.
Alegria geral.

A amiga, sensata, comenta.
-Vamos embora daqui, guria. Essas músicas tão denunciando a nossa idade.

Nostalgia

Air guitar 2005.
Eu como Meg White e Rodrigo Lemos de Jack White.
Jurados: Rodrigo Juste Duarte, o Digão; Oliver Seitz; Malu Mazza, André Moreira e Fábio Elias.
Uma pérola.

pelo gtalk

sobre um casal de amigos:
Mila: pra tu ver,vão acabar casando

Nanda: eu tenho certeza.

e a gente aqui,na vida loca.

a gente eu, no caso.

Quer dizer,

vida loca tem a lady gaga

eu tenho uma vida normal.

la mia vita oggi sei tu

Páscoa em Guarapuava para momentos únicos e inusitados.

- E qual foi o ápice do seu feriado?
- Hmmmm...certamente quando um cara cantou Mia Gioconda num karaokê que a gente foi.

Nostalgia mode on

No caixa

Eu, alegre, chegando à balada depois de 40 minutos de fila. Ela, trabalhando, comentava com a outra caixa:
- Ter que atender uma fila dessas ninguém merece.
- Imagine a gente que tá na segunda fila da noite! - tentando ser simpática e solidária
- Pois é, mas o meu PAPAI não paga as minhas contas.
- Puxa, nascer pobre deve ser mesmo uma MERD@.


Ta-da-dush!