Lei de Gerson

Odeio Mc Donalds. Acho que a carne, o pão e a caixa de papelão onde vem o "sanduíche" tem todos os mesmo gosto. Mas gosto da batata e do sorvete - e adoro litros de coca-cola com gelo.

Certa feita (é, andei lendo) me atrasei na troca de turnos/trabalhos e só tinha os yankees como opção. Pensei na coca, na carreira (ha!), no futuro e me rendi.

- Um combo quarteirão com queijo.

- Coca grande ou pequena?

- Pequena. (o combo não é cocamédiabatatamédiasanduíchecaixabandejadivertida?)

- Batata?

- Pequena.

- 12.75

Olho no painel: R$ 13.35. Sou ruim de conta, fico feliz em ter economizado um real (só agora vejo que foi pouco mais de 0,50). A moça vem me servir e põe o combo tradicional: médias coca e batata e a caixinha comestível.

Como grande seguidora da Lei de Gerson que sou, não falo nada e saio o mais rápido possível com toda a minha economia desse almoço gourmet, até sentar na mesa e descobrir que o queijo do quarteirão é algo entre meia e uma colher rasa de chá de queijo derretido. E que a "deliciosa cebola em molho shoyu" são duas tiras de cebola do tamanho de uma unha de dedo mindinho da mão. E que a batata tá fria e murcha! Nem a batata!

Por ter sido espertona fico com vergonha de pedir uma batata quentinha, como aquelas do cartaz, como o preço do cartaz.

Sempre bom lembrar porque odeio o Mc donalds.

Beijo, Gerson e Murphy.

fã, mas nem tanto

14 anos. Eu, pequena e magricela, vestida toda de preto com direito a cuturno, meia arrastão rasgada e camisetas de banda. Uma delas, do Metallica.
Ainda gosto deles. Mesmo. Apesar de o St Anger ser um cd horrível, o último me deixou feliz e me incentivou a gastar dinheiro, tempo e paciência para ir à São Paulo vê-los.
-Mas você vai querer ficar lá na frente? Junto da grade? - me perguntou um amigo
-Não, não. Não faço questão.
-Mas você não quer pegar a palheta ou a baqueta?
Ri, voltei no tempo e lembrei de um dia, aos 14 anos, quando minha mãe me deixou ir sozinha com uma amiguinha a um show de metal.

O nome da banda era Therion e eles tocavam um metal meio gótico. Uaréva.
Eu e minha outra amiguinha gótica de 14 anos nos arrumamos toda, compramos o ingresso e chegamos super cedo. Nem precisava: o show não estava tão cheio e a gente não bebia cerveja o suficiente para precisar pensar na logística de ir ao banheiro diversas vezes no meio do show. O fato é queficamos ali na grade, felizes, gritando e cantando músicas que não passam de fonemas aleatórios. Quase no final, o vocalista olhou pra gente e deu uma piscadinha. Sorrimos, achamos o máximo, sorrimos de novo e lá voltou ele, cantar pertinho da gente, sorrindo. Suado com aquela cabeleira toda e aquela roupa de couro preta, ele pega uma toalha, faz pose de sexy, seca o rosto e o peito e entrega a toalha pra mim, piscando. Eu fico ali parada, olhando aquela toalha estendida, morrendo de nojo e pensando "o que diabos ele quer que eu faça com isso?" Pego com a ponta dos dedos e dou um sorriso amarelo rápido o suficiente para ele não perceber e sair todo satisfeito. Olho pra minha amiga com cara de nada, solto a toalha discretamente no chão e digo:
-Vamos ali mais pra trás, né?
Depois disso, traumatizei. No meio da massa a vida é mais segura.

James Hetfield, eu te amo, mas não me importo em ficar bem longe do seu suor.

cavalheirismo

O moço tá investindo há um mês. Te liga, te manda mensagens. Scrap no orkut. Conversa no gtalk, no msn. Dá em cima de você quando era comprometida. Espera o seu namoro terminar e quase diz que o término o deixou feliz. Só tem olhos pra você quando estão no mesmo bar. Te convida pra jantar, diz que vai cozinhar pra você.
Finalmente, você cede a tanto galanteio e decide aceitar o próximo convite que ele fizer.
Daí, claro, algo acontece:

amiga: CA-RA. Você não vai acreditar.
eu: o que, guria?
amiga: lembra do cara que eu te contei?
eu: sim.
amiga: ele me chamou pra ir no cinema e eu decidi finalmente aceitar. Mas daí eu falei que tô muito sem dinheiro. Sabe o que ele me respondeu?
eu: o que, menina?
amiga: “Bom, posso pagar um cinema pra você. Aí depois você me paga de volta. Hehehe”.
eu: avemaria!
amiga: pior, menina. Ainda teve a coragem de pedir pra eu buscar ele na casa dele, sendo que ele tem carro.

O mundo está perdido mesmo.

diga-me com quem andas

eu: hmmmmmm. pegou que eu seeeeeeeeei
amiga:puta merda, cidade pequena é foda
eu vou até a PQP pegar alguém e a notícia chega no centro em menos de 3h
eu: isso que dá andar com comunicólogas

Cliente fiel

Botequeiro - pessoa que gosta de boteco, cidadão que prefere sentar e beber do que ficar horas numa fila pra tomar uma long neck quente que custa 5 reais e vem com um guardanapinho enrolado.

Amigo - pessoa que vai ao boteco com você.

Boteco - lugar com mesas, cadeiras, boa música e cerveja gelada.

Dois - a quantidade de chopps ideal para períodos de vacas magras.

Três - a quantidade de chopps que serve de aviso que a vaca está indo pro brejo e você vai ter que quebrar o cofrinho.

35 reais - uma conta alta

50 reais - conta MUITO alta

150 reais - a soma de 3 contas MUITO altas, ou, quantia de orçamento doméstico destinada ao supermercado para fins alimentícios e de higiene e limpeza.

Extrato - documento bancário que prova que por causa de 3 contas MUITO altas fiz um rombo no orçamento doméstico e ficarei sem gêneros alimentares de primeira necessidade.

é o que não temos

Balada divertida. Eu, animada, dançando. Na minha frente, um barbudinho simpático sorria. Eu sorri também. Ele veio falar comigo.
-Oi, tudo bem?
-Tudo e você?
-Também. Como é seu nome?

(blablablablabla)

-E o que você faz?
-Sou jornalista.
-Trabalha na área?
-Ahãm. E você, faz o que?
-Tô no último ano da faculdade de publicidade. Mas isso faz tempo já.
-Ah, é? Mas quantos anos você tem?
-24. Mas é que eu tô levando meio nas coxas, sabe?
-Sei. E você trabalha?
-Não, não. Faz dois anos que tô na vagabundagem. He-he-he. Mas tô cheio de planos, sabe? Tô pensando em abrir uma loja de surf, sei lá.
-Legal, legal. Então, moço, preciso ir ali no banheiro, viu? Até mais.

Lembrando aí dos dois pré-requisitos BÁSICOS para um passante virar um bofe: 1 – ser heterosexual; 2 – ter renda (renda não quer dizer mesada).

Deixo aqui meus mais sinceros votos de sucesso e realização pessoal para o rapaz.

hoje é sextafêraaaaa

e eu acabo de trocar o: “Cara! Coloca uma saia beeeem curta, vamos encher a cara, dançar até o chão e paquerar horrooooooores” da amiga pelo: “Que tal se a gente alugasse um filminho e fizesse chocolate quente com chantilly” da mãe.

A idade chega para todos.
(ainda estou em processo de aceitação da minha nova primavera. Vamorespeitá)

O que é o que é

Mais nojento que a diarreia da Hebe na capa do G1, mais português que a reforma ortográfica, o que é, o que é?

R.:

Lixeiro de banheiro de pedal. Ele geralmente está exatamente ao lado da privada. Então, se você não for o curupira, ou levanta pra jogar o papel ou usa a mão pra levantar a tampa.

Deus, se você existe, na próxima vida eu quero fazer xixi em pé.

Biodesagradáveis

Sou uma pessoa tão influenciável que fico com peso na consciência sempre que preciso imprimir uma folha de papel sulfite. Faço minha parte, separo o lixo, bla bla bla, - só não me venha dizer pra parar de comer carne pelo planeta.

Também já fui planfleteira. Tinha milhares de folhas de papel de propaganda pra distribuir. Sei como é complicado e por isso sempre (que estou de bom humor) eu ajudo os amigos. Mas hoje entrei em conflito: porque eu não posso imprimir enquanto os malas das construtoras ficam distribuindo papéis grossos e lindamente impressos nos sinais? Aliás, quem compra um apê de 500 mil por ter recebido um panfleto?

parabéns ainda serve

bons tempos aqueles nos quais quando eu dizia a idade que ia fazer, as pessoas respondiam com "ai, que novinha", "nossa, tá na flor da idade" ou o agradabilíssimo "mas nem parece, menina"

meu aniversário é amanhã, ainda estou há alguns anos dos 30 e já tive que ouvir grandes pérolas como: "Sério? Já tá na hora de casar, hein?" e "Tem que ter filhos logo então".

saudade do tempo que não volta mais.

Reunião

Se tem uma forma fácil de transformar a eficiência de uma empresa privada em eficiência de empresa pública, é a reunião.

Porque:

- 97,3% das reuniões poderiam ser resolvidas com um email ou dois telefonemas.

- 84,3% poderiam esperar até amanhã, quando todos estarão no trabalho

- 92% das reuniões terminam em coisas pra decidir na próxima reunião

As poucas reuniões que TALVEZ façam algum sentido são as que tem uma pauta e um mediador. A pauta evita que as pessoas discutam coisas sem sentido e o mediador impede que discutam pra sempre - já reparou como as pessoas têm dificuldade pra mudar de ideia?

O mediador tem que ser uma pessoa ansiosa, pra abreviar as discussões e por tudo em votação. No final, se você perdeu, acostume-se. A democracia é assim mesmo.

elogios

Alguém ainda há de inventar um livro direcionado para o universo masculino sobre como fazer constatações de forma delicada. Ou de como se calar quando a frase que irá proferir não tem função nenhuma além de ofender as donzelas do mundo, principalmente quando o assunto é roupa.
Seguindo a linha “post lista”, deixo aqui para os nossos queridos leitores algumas dicas preciosas e gratuitas.
1) Assuma que você não entende nada de moda ou vá pesquisar sobre. Sim, a cintura da saia é alta mesmo; sim, a blusa é rosa pink mesmo; não, não é bege, é nude. Deixe o “na minha opinião” para comentários sobre futebol ou cerveja;
2) Meça a quantidade de vezes que você pergunta “essa roupa é nova?”. Mulher é consumista mesmo e nem sempre temos orgulho disso. Dizer isso de uma a quatro vezes significa que você presta atenção; de cinco pra cima, parece monitoramento.
3) Nunca diga que a sua irmã, amiga ou mãe (ave!) tem uma blusa i-gual-zi-nha a que estamos usando. Por mais que a gente tenha comprado na Renner, acreditamos na individualidade, sabe?
4) Sim, a roupa é curta mesmo. Acredite, nós fizemos alguns testes do tipo “o quanto posso me abaixar” ou “como devo sentar” para evitar que mostremos gratuitamente a calcinha. Só comente o tamanho da saia se for para elogios do tipo “nossa!” ou semelhantes.

Caso não queira seguir nenhuma dessas dicas, se resuma a dizer “essa roupa vai ficar ótima no chão do meu quarto”. Ficadica.

Reforma ortográfica

A língua portuguesa é, digamos, muito portuguesa. Centenas de excessões, acentos inúteis, letras variadas com o mesmo som. É uma grande pegadinha. Outro dia discutíamos no congestionamento como seria a língua ideal. Estou pensando em usar ela aqui no blog.

Regra 1: todos os acentos sao abolidos, menos o do é (ate encontrarmos uma palavra melhor pra ele). Se as pessoas sabem que linguiça não precisa de trema, sabem também que voce não precisa de acento. Ou melhor, nao tambem nao precisa de acento.

Regra 2: adeus ao hífen. Ou escreve junto, ou escreve separado.

Regra 3: os sons de s, ss, ç, sc, serão a partir de hoje grafados com s. por exemplo: vosa eselencia. (eu sei que é feio, mas pense na pratisidade). Z tem som de Z, cedilha nao eziste e asim susesivamente...

Regra 4: tchau pro H antes das letras. o H so eziste quando junto com o lh e nh.

Regra 5: C tem som de ka. Caza, por ezemplo, é o lugar onde moramos.

Regra 6: Q tem som de Q. Qu só quando o U tiver som. No ezemplo, Qenia é um pais da africa. Mesma regra para o G. Gageira é quan quan quand quanddddo a pesoa tem dificuldade pra falar. Os sons de J ficam pro J, ora esa.

Por enquanto é so. Aceitamos sujestões para uma vida mais simples!

PS: eu sei que voce esta ai. deixe um comentario, vai. (:

votos sinceros

O dia da virada geralmente é uma data especial.
Não, não tô mais falando das vergonhas relacionadas aos fluidos corporais. Me refiro a todas as mensagens de carinho, amor e paz que a gente recebe.

Assim que a rede de celulares desafoga, pessoas de todo o mundo enviam aos seus amigos mais queridos desejos de que estes seres amados tenham um ano cheio de coisas boas. Eu, particularmente, gosto muito de ficar com o celular por perto e receber o amor de alguns amigos que tinham créditos e paciência o suficiente para me mandar um upinha virtual.

Temos os amigos doces, que nos desejam amor e paixão. Os mais calculistas, torcem pela conquista de riquezas materiais. Há ainda os hippies, que desejam paz, força e luz. Ao mesmo tempo, temos os amigos firmeza, que jogam a verdade nua e crua na nossa cara e desejam os mais sinceros votos para o ano vindouro:

“Nandoca do meu coração. Feliz Ano Novo. Que 2010 seja um ano de loucuras e porralouquice, que tu anda muito bunda mole”.

Manual para assessores de imprensa

1- Escreva um bom release. No máximo 2 parágrafos (curtos), sem anexos, sem fazer comercial da empresa. Use sua empresa apenas como fonte.

2- Segmente o mailing. Só me mande um release se for me interessar. Se não tiver notícia, vá fazer jornal mural.

3- Não me ligue. Se o email que você mandou não voltou é porque recebi. Se eu não liguei de volta é porque não me interessa.

4- Não viaje. Quero saber quem fez o que, quando, como onde e por que. As metas para 2011 e as missões da empresa podem ficar no manual dos funcionários.

5- No caso de bandas e artistas troque "empresa" pela palavra que mais lhe aprouver. A regra é clara.

Emergência

Viajar no feriado requer preparação. Depois de 15 dias trabalhando entre 12 e 16 horas por dia, finalmente teria 3 dias inteiros para fazer o que eu quisesse (dentro da moral e dos bons costumes, obviamente). Entre os meus preparativos estavam gelo e quantas latinhas eu conseguisse colocar na caixa térmica pra levar dentro do carro, pra enfrentar o congestionamento.

A fila começava na saída de Curitiba, o que fez com que lá pelo início da descida da Serra eu já precisasse urgentemente ir ao banheiro (quando vão inventar a cerveja não diurética?). A negociação com a motorista custou uns 25 km e alguns kinder bueno, mas então ela parou numa entradinha que não tinha muitas opções de moita. Chovia, a bexiga latejava, a praia estava longe... Avistei um arbusto que não me esconderia, mas pelo menos poderia servir de apoio. Pisei, afundei metade do tornozelo no barro, afundei a metade do outro tornozelo no barro e resolvi o problema, enquanto os motoristas que passavam pela BR-116 buzinavam ao ver coisas que só mostramos no carnaval.

Se Deus fosse mulher aposto que não teríamos que sentar no banheiro.

feliz 2010

Ano novo, 15 amigos, Guarda do Embaú.

Quem já foi sabe que entre a cidade e a praia há um rio que precisa ser atravessado nadando (quem não foi, fica sabendo agora). Há também a opção da travessia por meio de barquinhos por singelos 5 pilas. Na verdade, esse fato só está aqui escrito para ficar claro o quão longe eu estava da civilização e das condições básicas de sobrevivência. Condições básicas de sobrevivência leia-se banheiro.

E lá estava eu na praia. Depois de muito beber e rir, a bexiga enche e o xixi tem que sair. Olho pros lados e percebo que a lua cheia virou um puta holofote, impossibilitando a existência de qualquer cantinho escondido. Olho pra minha amiga mais tranquila e questiono:
-Manu, preciso fazer xixi, e agora?
-Vamos ali atrás das barraquinhas. Eu vou com você e fico cuidando.
As barraquinhas estavam fechadas e vazias, o que me fazia pensar que obviamente não incomodaria ninguém.

Depois de meia hora conversando com a minha bexiga sobre a vergonha de fazer xixi sem estruturas básicas, começo a me libertar do primeiro e mais longo xixi de 2010. Minutos depois, a amiga começa:
- Nanda, tem um cara chegando aqui perto.

O cidadão não se envergonha e continua se aproximando:
-Ô, moça. Não pode fazer xixi nas barraquinhas.
Daí eu começo a andar igual a um carangueijo pro lado me recompondo e rindo descontroladamente (preciso contar que estava bêbada?).
-Mas minha amiga ta apertada, tadinha. A gente já tá indo embora.
E saímos rindo enquanto ele resmunga alguma coisa.

Sem banheiro por perto, resta a vergonha.
Mas afinal, é o que temos, né? Ouvi dizer que mais gente teve seu xixi exposto durante o mini feriado...