Reunião

Se tem uma forma fácil de transformar a eficiência de uma empresa privada em eficiência de empresa pública, é a reunião.

Porque:

- 97,3% das reuniões poderiam ser resolvidas com um email ou dois telefonemas.

- 84,3% poderiam esperar até amanhã, quando todos estarão no trabalho

- 92% das reuniões terminam em coisas pra decidir na próxima reunião

As poucas reuniões que TALVEZ façam algum sentido são as que tem uma pauta e um mediador. A pauta evita que as pessoas discutam coisas sem sentido e o mediador impede que discutam pra sempre - já reparou como as pessoas têm dificuldade pra mudar de ideia?

O mediador tem que ser uma pessoa ansiosa, pra abreviar as discussões e por tudo em votação. No final, se você perdeu, acostume-se. A democracia é assim mesmo.

elogios

Alguém ainda há de inventar um livro direcionado para o universo masculino sobre como fazer constatações de forma delicada. Ou de como se calar quando a frase que irá proferir não tem função nenhuma além de ofender as donzelas do mundo, principalmente quando o assunto é roupa.
Seguindo a linha “post lista”, deixo aqui para os nossos queridos leitores algumas dicas preciosas e gratuitas.
1) Assuma que você não entende nada de moda ou vá pesquisar sobre. Sim, a cintura da saia é alta mesmo; sim, a blusa é rosa pink mesmo; não, não é bege, é nude. Deixe o “na minha opinião” para comentários sobre futebol ou cerveja;
2) Meça a quantidade de vezes que você pergunta “essa roupa é nova?”. Mulher é consumista mesmo e nem sempre temos orgulho disso. Dizer isso de uma a quatro vezes significa que você presta atenção; de cinco pra cima, parece monitoramento.
3) Nunca diga que a sua irmã, amiga ou mãe (ave!) tem uma blusa i-gual-zi-nha a que estamos usando. Por mais que a gente tenha comprado na Renner, acreditamos na individualidade, sabe?
4) Sim, a roupa é curta mesmo. Acredite, nós fizemos alguns testes do tipo “o quanto posso me abaixar” ou “como devo sentar” para evitar que mostremos gratuitamente a calcinha. Só comente o tamanho da saia se for para elogios do tipo “nossa!” ou semelhantes.

Caso não queira seguir nenhuma dessas dicas, se resuma a dizer “essa roupa vai ficar ótima no chão do meu quarto”. Ficadica.

Reforma ortográfica

A língua portuguesa é, digamos, muito portuguesa. Centenas de excessões, acentos inúteis, letras variadas com o mesmo som. É uma grande pegadinha. Outro dia discutíamos no congestionamento como seria a língua ideal. Estou pensando em usar ela aqui no blog.

Regra 1: todos os acentos sao abolidos, menos o do é (ate encontrarmos uma palavra melhor pra ele). Se as pessoas sabem que linguiça não precisa de trema, sabem também que voce não precisa de acento. Ou melhor, nao tambem nao precisa de acento.

Regra 2: adeus ao hífen. Ou escreve junto, ou escreve separado.

Regra 3: os sons de s, ss, ç, sc, serão a partir de hoje grafados com s. por exemplo: vosa eselencia. (eu sei que é feio, mas pense na pratisidade). Z tem som de Z, cedilha nao eziste e asim susesivamente...

Regra 4: tchau pro H antes das letras. o H so eziste quando junto com o lh e nh.

Regra 5: C tem som de ka. Caza, por ezemplo, é o lugar onde moramos.

Regra 6: Q tem som de Q. Qu só quando o U tiver som. No ezemplo, Qenia é um pais da africa. Mesma regra para o G. Gageira é quan quan quand quanddddo a pesoa tem dificuldade pra falar. Os sons de J ficam pro J, ora esa.

Por enquanto é so. Aceitamos sujestões para uma vida mais simples!

PS: eu sei que voce esta ai. deixe um comentario, vai. (:

votos sinceros

O dia da virada geralmente é uma data especial.
Não, não tô mais falando das vergonhas relacionadas aos fluidos corporais. Me refiro a todas as mensagens de carinho, amor e paz que a gente recebe.

Assim que a rede de celulares desafoga, pessoas de todo o mundo enviam aos seus amigos mais queridos desejos de que estes seres amados tenham um ano cheio de coisas boas. Eu, particularmente, gosto muito de ficar com o celular por perto e receber o amor de alguns amigos que tinham créditos e paciência o suficiente para me mandar um upinha virtual.

Temos os amigos doces, que nos desejam amor e paixão. Os mais calculistas, torcem pela conquista de riquezas materiais. Há ainda os hippies, que desejam paz, força e luz. Ao mesmo tempo, temos os amigos firmeza, que jogam a verdade nua e crua na nossa cara e desejam os mais sinceros votos para o ano vindouro:

“Nandoca do meu coração. Feliz Ano Novo. Que 2010 seja um ano de loucuras e porralouquice, que tu anda muito bunda mole”.

Manual para assessores de imprensa

1- Escreva um bom release. No máximo 2 parágrafos (curtos), sem anexos, sem fazer comercial da empresa. Use sua empresa apenas como fonte.

2- Segmente o mailing. Só me mande um release se for me interessar. Se não tiver notícia, vá fazer jornal mural.

3- Não me ligue. Se o email que você mandou não voltou é porque recebi. Se eu não liguei de volta é porque não me interessa.

4- Não viaje. Quero saber quem fez o que, quando, como onde e por que. As metas para 2011 e as missões da empresa podem ficar no manual dos funcionários.

5- No caso de bandas e artistas troque "empresa" pela palavra que mais lhe aprouver. A regra é clara.

Emergência

Viajar no feriado requer preparação. Depois de 15 dias trabalhando entre 12 e 16 horas por dia, finalmente teria 3 dias inteiros para fazer o que eu quisesse (dentro da moral e dos bons costumes, obviamente). Entre os meus preparativos estavam gelo e quantas latinhas eu conseguisse colocar na caixa térmica pra levar dentro do carro, pra enfrentar o congestionamento.

A fila começava na saída de Curitiba, o que fez com que lá pelo início da descida da Serra eu já precisasse urgentemente ir ao banheiro (quando vão inventar a cerveja não diurética?). A negociação com a motorista custou uns 25 km e alguns kinder bueno, mas então ela parou numa entradinha que não tinha muitas opções de moita. Chovia, a bexiga latejava, a praia estava longe... Avistei um arbusto que não me esconderia, mas pelo menos poderia servir de apoio. Pisei, afundei metade do tornozelo no barro, afundei a metade do outro tornozelo no barro e resolvi o problema, enquanto os motoristas que passavam pela BR-116 buzinavam ao ver coisas que só mostramos no carnaval.

Se Deus fosse mulher aposto que não teríamos que sentar no banheiro.

feliz 2010

Ano novo, 15 amigos, Guarda do Embaú.

Quem já foi sabe que entre a cidade e a praia há um rio que precisa ser atravessado nadando (quem não foi, fica sabendo agora). Há também a opção da travessia por meio de barquinhos por singelos 5 pilas. Na verdade, esse fato só está aqui escrito para ficar claro o quão longe eu estava da civilização e das condições básicas de sobrevivência. Condições básicas de sobrevivência leia-se banheiro.

E lá estava eu na praia. Depois de muito beber e rir, a bexiga enche e o xixi tem que sair. Olho pros lados e percebo que a lua cheia virou um puta holofote, impossibilitando a existência de qualquer cantinho escondido. Olho pra minha amiga mais tranquila e questiono:
-Manu, preciso fazer xixi, e agora?
-Vamos ali atrás das barraquinhas. Eu vou com você e fico cuidando.
As barraquinhas estavam fechadas e vazias, o que me fazia pensar que obviamente não incomodaria ninguém.

Depois de meia hora conversando com a minha bexiga sobre a vergonha de fazer xixi sem estruturas básicas, começo a me libertar do primeiro e mais longo xixi de 2010. Minutos depois, a amiga começa:
- Nanda, tem um cara chegando aqui perto.

O cidadão não se envergonha e continua se aproximando:
-Ô, moça. Não pode fazer xixi nas barraquinhas.
Daí eu começo a andar igual a um carangueijo pro lado me recompondo e rindo descontroladamente (preciso contar que estava bêbada?).
-Mas minha amiga ta apertada, tadinha. A gente já tá indo embora.
E saímos rindo enquanto ele resmunga alguma coisa.

Sem banheiro por perto, resta a vergonha.
Mas afinal, é o que temos, né? Ouvi dizer que mais gente teve seu xixi exposto durante o mini feriado...