terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Tempos de Google
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
dicionário do femininês
Mas fica a dica aí pra você amigo, que quer IMPRESSIONAR sua fêmea e ouvir a frase mágica “só você me entende”:
não é nada: você fez/deixou de fazer alguma coisa que eu estava esperando;
vamos embora? Estou cansada: você disse alguma coisa que eu não gostei, não percebeu e não se retratou;
estou me achando feia hoje: eu passei 2 horas me arrumando, entrei no seu carro esperando um “nossa, como você está linda” e você APENAS pediu pra eu pegar o som que estava no porta-luvas;
queria fazer alguma coisa diferente hoje: eu cansei de transar na sua ou na minha casa. me leve pra um motel;
não gosto dessa sua amiga: diferente de você, eu não sou idiota e já percebi que a menina guarda sentimentos pela sua pessoa;
o dia hoje no trabalho foi horrível: ignore meu mau-humor, me leve pra beber e segure meu cabelo enquanto eu vomito. No outro dia, me ligue como se nada tivesse acontecido.
No fundo, mulher é um ser muito simples.
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
Especialidades
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
Reconhecimento
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Balança
Consultoria
Ai que saudades da Amélia
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Epopeia marítima
sábado, 4 de dezembro de 2010
Celebridade
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
a vida ensina
A que namora há sabe lá deus quantos anos anos, fica bêbada com meia taça de vinho e um dia nos confessou só ter calcinha de algodão soltou.
-AH, mas eu já beijei mulher, veja só!
...silêncio...
-É que quando eu era pequena, eu era curiosa, sabe. Daí, eu brincava de menino e menina com as minhas amigas.
...silêncio e olhos arregalados...
-NÃO, gente. Era bem inocente. Uma das meninas colocava uma meia enrolada na calcinha pra fazer volume e a gente ficava se “agarrandinho”.
Na dúvida, a vida ensina.
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Vivendo na casa nova
terça-feira, 23 de novembro de 2010
O ciúme é um jegue no centro da cidade
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Choque cultural
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Senso de direção
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Transposição do São Francisco
terça-feira, 12 de outubro de 2010
me-mó-ria
Agora, por exemplo, eu estou só com um pé da meia porque eu acabei de tirar o par do armário e já perdi uma delas.
Então, eu queria deixar aqui registrado para minha lembrança o quanto eu odeio a tortinha do Mac Donalds, o quanto ela tem gosto de nada, que inevitavelmente você vai se queimar com o recheio e deixar aí o questionamento do porque diabos esta deve ser a quinta vez só neste ano que eu como essa merda encaixotada e daí lembro o quanto aquilo é péssimo.
Vou ali procurar o outro par da minha meia.
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Instinto Maternal
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Dieta
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
Só para registro
Dry Wall
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
europa (I)
E lá estava eu, já na quarta cidade da viagem, sem nenhum presente pra minha mãe. Minha mãe, no caso, seria mais difícil de agradar: ela tinha acabado de voltar de uma viagem também para a Europa com as amigas.
Daí procurei, procurei e resolvi unir duas memórias:
1- Ela AMA DESCONTROLADAMENTE o natal;
2- Ela ficou absolutamente apaixonada pela Torre Eiffel.
Eis que, caminhando por uma lujinha, encontro um enfeite um Papai Noel segurando uma Torre Eiffel. Sem olhar preço ou pensar duas vezes, corro para o caixa, satisfeitíssima com minha sagaz compra.
Chego ao Brasil animada:
-Mãaaaaaaaaae, te comprei um presentinho que você vai amar!
-E o que é, filhota?
-Um enfeite de natal!
-Ah, que lindo...
-Calma. Mas é: UM PAPAI NOEL SEGURANDO A TORRE EIFFEL.
Ela ri baixo, suspira, ri de novo e solta.
-Ô filhinha... sua memória realmente é um caso a ser estudado.
E me lembra que, assim que ela chegou de viagem, a primeira coisa que ela tirou da mala pra me mostrar foi o mesmo papai noel segurando a mesma torre eiffel comprada na exata mesma loja.
Ainda bem que eu trouxe um monte de barra de Lindt pra garantir.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Economizando
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
Corporativismos
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Adocica meu amor, adocica
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Vitrines
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Dos trabalhos
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Descobertas
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Dieta da Política
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Random
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Coragem
Normalmente tem umas 10 pessoas na hidro e umas 8 nadando. Cheguei lá hoje e tinha água parada, a neblina do vapor da piscina e o professor desconsolado no cantinho. Fui a ÚNICA vivente a se aventurar a nadar hoje.
Fiquei com dó do cara (afinal, almoçar mais cedo, quem curte?) e me ofereci pra ir embora - pode ser até que não nadasse, mas que ia tomar banho, ah, isso ia.
Negou. Ficou lá pensando na vida até as 11h20, quando terminei meus 2.100 metros.
Hoje está tão frio que estou pensando num jeito de ficar trancada num shopping pra passar a noite.
terça-feira, 27 de julho de 2010
Questão de gênero
quinta-feira, 22 de julho de 2010
da série inesquecíveis
-o primeiro amor platônico
-o primeiro sapato de salto
-o primeiro amor verdadeiro
-o primeiro chifre
-o primeiro salário
-o macarrão no alho e óleo
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Sobre o tempo
Com tamanha imprecisão nessa vida diária nunca soube olhar as horas em relógios de ponteiro. Até conheço a teoria e tal, mas é como matemática de contar nos dedos: ali é o 30, aqui é 40, o ponteiro da hora tá mais pra duas que pra três... Mas isso me toma 30 segundos preciosos que eu poderia usar assoviando o refrão minha música favorita da semana. Eis o cenário.
Aí um belo dia eu resolvo pegar ônibus. Munida de boa vontade e nenhum contador de tempo me encaminho ao terminal do cabral, que fica há 3 músicas a pé da minha casa (sempre lembrando que não ouço legião nem pink floyd). Entro e bem informada e alfabetizada procuro a placa do ligeirinho inter 2. Lá está: Ligeirinho inter 2, sentido horário. Epa! Horário? A meia-noite está para o centro ou para o bairro?
Atravesso o tubo por baixo da linha do ônibus procurando uma placa mais informativa. Adivinha: inter 2, sentido anti-horário. Uso as habilidades desenvolvidas com o pedir do tempo ao longo da vida e indago uma senhora de sapatilhas moleca, uma sacola de pano grande:
- Esse ônibus vai pra qual lado?
- Pro lado do bairro, ela diz indiferente.
Ora, o nome do ônibus é INTERBAIRROS! É óbvio que ele vai para o BAIRRO!
Desisto. Pego o expresso até o centro e faço o resto do caminho de táxi, com saudades de quando eu era analfabeta na ucrânia e fingia que era surda-muda pra conseguir ajuda pra chegar em casa.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Dica de Sedução
Está lá o Leão, com sua juba imponente, sua cara de mau e sua fome sem limites.
Ele se aproxima sorrateiramente de um grupo de zebras. As vítimas, com suas listras brancas e pretas, pastam, tranquilamente. O leão olha, analisa, e escolhe UMA zebra. Aquela, bem no meio do bando, que terá sua vida abreviada de forma trágica.
O leão parte para o ataque. Histeria no bando, elas correm, tropeçam, vão para todos os lados. O leão desvia de uma zebra que cai, pula por cima de um filhote, ignora as presas fáceis. Afinal, ele quer AQUELA ZEBRA. Depois de 25 segundos de espetacular perseguição, eis o felino com o pobre mamífero entre os dentes.
O mesmo vale pra você, nobre caçador da balada. Escolha sua vítima, rodeie, parta para o ataque e mantenha o foco. FOCO! O leão que muda de ideia no meio do caminho acaba sem janta.
segunda-feira, 5 de julho de 2010
o meu, o seu, o nosso chifre
A mulher, coitada, é chifrada pelo marido com a amiga por cinco anos.
Foi tirar satisfação, deu caderada na menina, fez barraco.
Sobre traição, a vida me ensinou que o barraco não funciona. Faz barulho, mas é esquecido rapidamente e vira piada facilmente (ou vídeo no youtube).
Vingaça sim. Essa vale a pena.
nanda diz:
HAHAHHAHAHAH
pedia coisa pelo correio
BOLINHA
amiga diz:
foda né
da morte
eu tirava o couro da piranha
e ai chega ali e me fala: "ai nem tenho o q falar”
oi?
nanda diz:
o marido tb
acho que esperava ele ter outro infarto e deixava morrer
amiga diz:
eu colocava purgante na comida
nanda diz:
MELHOR
aqueles remédios pra calvície que deixam brocha
ia fazer isso por uns 6 meses enquanto gastava todo o dinheiro dele
daí faria monte de plástica
e arrumava um bofe de 20 anos na academia
fim
Ser impulsiva é coisa de gente burra
#ficadica
quarta-feira, 30 de junho de 2010
Dicas de moda
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Póóóóóóó
em tempos de amor
-A gente tem que valorizar o amor que tem, sabe? Eu amo, amo, amo, AMO uma mulher e a gente tem um filho de 23 anos. Mas ela não me quer mais porque me pegou saindo do motel com outra e porque ela cozinhava pra mim e eu chegava em casa e dizia “essa porcaria de comida tá fria”. A gente se arrepende, sabe? Ela é a mulher da minha vida.
imagina se não fosse...
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Matemática
- Preciso achar uma mulher na faixa dos 27 e meio.
- Idade?
- Não. Alíquota de imposto de renda.
segunda-feira, 7 de junho de 2010
a realidade
Entre as dicas, aquelas que já sabemos: não achar que promoção é sinônimo de bom negócio, não comprar por impulso, ignorar dívidas e por aí vai.
Entre as diversas tentativas de explicar os pontos com exemplos reais, o jornalista nunca chegaria nem perto do depoimento sensibilíssimo que um dos leitores deixou ao responder à pergunta “Já fez alguma burrada com seu dinheiro?”, deixada no final da reportagem.
“Já sim e que burrada! Casamento em crise, a mulher me disse que eu não acharia outra mulher e que nenhuma mulher iria me querer. Daí apareceu uma morena, 1,80 de altura, bonita, muito bonita, louca, louca, na cama, e eu de queixo caído, viajava 80 km pra ir namorar, torrava gasolina, motel, drive-in, presente, enfim, estava xonadão, olhava e dizia, nossa que avião pousou no meu aeroporto, e só ia decolando o cartão de crédito, o cheque, a emoção tomando conta da razão, para então o filé mignon, a lagosta, ir enjoando, tudo enjoa, minha grana acabando, e eu enxergando, que, errar é humano, mas homem, acaba errando mais que jiríco, quando vê um rabo de saia danado de bom. Tomem cuidado, mulherão, além de dar trabalho, da gasto e te deixa zeradão. Mais que é bão, é bão! Eita!!! rsrsrs!!! Melhor do que comprar na baixa e vender na alta, e pior do que comprar na alta e vender na baixa. rsrsrs!”
segunda-feira, 31 de maio de 2010
escolhas
- Eu acho que trabalho sexta...
- Mas falte, ué.
- Pois é. Tenho coisas pra fazer além do trabalho.
- E daí vai viajar?
- Não, tem pós sábado.
- Que pessoal sem coração. Pelo menos tem quinta e sexta pra descansar...
- Não, não. Tenho dois trabalhos da pós pra fazer. Vou ter um feriado romântico com Bakhtin.
- Que programão...
- Tua culpa, pai. Se você fosse rico, eu não precisava estudar.
silêncio
- Bom, se eu fosse rico teria te comprado uma vaga na universidade e definitivamente não seria de jornalismo.
Nota mental: guarde suas reclamações pra você.
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Ação e Reação
Mas era pra família. Italianos e alemães conservadores, sabe como é. Até avisei que ia fazer, mas diante da negativa veemente dos progenitores (é, andei lendo uma enciclopédia) apenas fiz.
Um mês depois a famiglia resolve ir à praia. Não tem como esconder né?
Nos primeiros 10 minutos, virei e mostrei a obra de arte nas costas. Foram uns 7 segundos de silêncio.
Mãe: "ah, mas isso aí é de henna!"
Meu pai passa a mão, olha, analisa... "até que não ficou tão feio, mas podia ser menor né?
2 dias depois, a mãe, ainda analisando:
"pensando bem, ficou melhor que aquela cicatriz que você tinha nas costas. Vou tirar uma foto pra mostrar pro seu irmão".
Nada como 2 dias de sol pra curar os conservadores.
terça-feira, 25 de maio de 2010
A arte de escrever bem
Mas a parte que eu gosto é essa aqui:
"(...) as autoras ensinam como testar a legibilidade de um texto. Elas reproduzem uma receita do jornalista Alberto Dines.
São seis passos: 1. Conte as palavras do parágrafo. 2. Conte as frases (cada frase termina por ponto). 3. Divida o número de palavras pelo número de frases. Assim, você terá a média de palavra/frase do texto. 4. Some a média da palavra/frase do texto com o número de polissílabos. 5. Multiplique o resultado por 0,4 (média de letras da palavra na frase de língua portuguesa). 6. O produto da multiplicação é o índice de legibilidade.
Possíveis resultados: 1 a 7: história em quadrinhos. 8 a 10: excepcional. 11 a 15: ótimo. 16 a 19: pequena dificuldade. 20 a 30: muito difícil. 31 a 40: linguagem técnica. Acima de 41: nebulosidade."
E se conseguir fazer essa contarada toda, faça vestibular pra engenharia que dá muito mais dinheiro e você não precisa trabalhar nos feriados.
Marcha da Maconha
Domingo,23/05, marcha da maconha em Florianópolis. *
O sucesso só não foi maior porque, estatisticamente:
22% dos participantes esqueceram totalmente da marcha
4,3% esqueceram o local
3,9% esqueceram a data
4,6% esqueceram o baseado em casa e voltaram buscar.
3% fumaram muito e tavam atrás de larica e seda.
0,3% foram comprar camisetas do Che e do Bob pra revender.
*notícia puramente fictícia, baseada (opa!) em dado real nenhum. A marcha da maconha, essa existiu de verdade.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Notícias
- Não sei. Há menos de 24 horas eu estava na praia, calor de 30 graus, tomando skol de garrafa a 2,50.
domingo, 16 de maio de 2010
romeu e julieta
Eles geralmente são pessoas falantes, engraçadas e prontas para abrir o coração a qualquer passageiro interessado que entrar no veículo.
Senhor Aldenor, seus 45 anos, me contava conformado sua recente história de amor.
-No começo, ela era perfeita, sabe? Depois, degringolou. Quando a gente combinava de ir comer na casa da minha mãe, por exemplo, ela acordava tarde e nós nos atrasávamos. Chegávamos lá, todo mundo já tinha comido, ela reclamava que ninguém tinha nos esperado e tava feita a briga.
-Ah, que feio...
-Agora, quando era pra comer na casa da mãe dela, sete da manhã tinha café na minha cama e ela já toda pronta, toda maquiada.
-É, não estava dando muito certo mesmo...
-Mas daí, sabe o que eu fiz? Comprei um cooler e dois videogames. Enchia o treco de cerveja e colocava do lado do sofá. Só levantava de lá pra ir dormir.
-Tá certo. E daí vocês conseguiram se acertar?
-Não. Daí ela pediu o divórcio.
segunda-feira, 10 de maio de 2010
se vira, ué
Canetas que não escrevem, colas que não colam, grampos que quebram e – pra mim – o pior: café com gosto de meia.
Queria ver como o Magaiver se virava numa empresa pública.
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Rotina
quarta-feira, 5 de maio de 2010
estatísticas
terça-feira, 4 de maio de 2010
"..."
Pode ficar com o troco, seu animal.
sexta-feira, 30 de abril de 2010
oi, td blz?
Conversando com um colega que passa pela mesma condição, discutíamos mensagens bacanas e sensíveis para mandar aos respectivos rolos:
amigo: vamos mandar então, diz a minha que eu digo a sua.
eu: mas será?
amigo: manda assim, ó: "eu queria ser um baseado: nascer nos seus dedos, morrer nos seus lábios e fazer a sua cabeça"
eu: eu odeio maconha
amigo: e o q eu mando?
eu: hmmm. vc pode mandar uma mensagem genérica.
amigo: ela gosta de comida árabe...
eu: tipo: "tá afim dum kibe cru?"
amigo: vou mandar!
eu: sério?
amigo: não...
eu: nós somos duas negações. NEGAÇÕES!
amigo: negações em que?
eu: em relacionamentos. Lógicos e não lógicos.
amigo: é né. vou casar com uma coroa rica.
eu: eu acho justo. Podemos fazer um casal idoso rico se separar; vc fica com a véia e eu, com o véio.
amigo: fechou!
eu: não precisamos mandar a msg então?
amigo: não. pronto.
a vida é simples.
Comprar
Troco, tranquilamente, um sapato novo por um rodízio de comida japonesa.
Troco até a soneca depois do almoço pelo trânsito, atravessando a cidade pra comer no meu restaurante preferido.
Uma blusa nova ou um queijo camembert?
E é por isso que eu fico muito mal humorada quando estou com gastrite.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Bom gosto
Seda italiana, grandes designers, tecidos inovadores.
- Moço, separa pra mim aí 5 vermelhas de no máximo 30 pilas.
Um mimo é um mimo. Ele conhece a pão-dura que tem em casa.
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Ideia genial
Amo tanto essa ideia que queria estendê-la pra uma série de outras coisas: controles, chaves, carteira, havaiana, canetas bic, casaco... Funciona assim: pegamos um daqueles imãs de alarme de loja de departamento e aclopamos no objeto fujão. Os imãs ficam todos ligados num controle remoto. Aperte 1 para apitar a chave. 2 para apitar a carteira, e assim sucessivamente. Procuro parceiros comerciais.
Desorganizados do mundo, uni-vos!
segunda-feira, 19 de abril de 2010
casaco sujo
À noite, chegando no local combinado, resolve pegar aquele casaco que tá ali no chão do seu carro há mais de um mês, “pra uma emergência climática”.
-Tamo em dois carros. Vamos só com o meu até o cinema - diz o moço.
-Tá.
Obviamente eu esqueci o casaco no banco de trás do carro alheio.
As possibilidades de que o casaco esteja sujo de chão de carro, com algum cheiro estranho ou um botão ausente são enormes.
Minha mãe aproveita o momento para dar um ensinamento:
-Quem manda não prestar atenção no que veste.
Minha amiga olha pelo lado humano:
-Desapega da perfeição, nanda. Todo mundo tem um casaco sujo.
Todo mundo tem um casaco sujo. Cuide do seu.
quinta-feira, 15 de abril de 2010
4 em 1
- Plástico filme é uma coisa odiosa. É difícil achar a ponta pra desenrolar. Quando você precisa ele rasga, quando não precisa não corta de jeito nenhum. Com qualquer movimento ele gruda em si mesmo e nunca mais desgruda.
- Pomada é uma coisa odiosa. Fede, é grudenta, difícil de tirar, chata de apertar.
- Coceira é odiosa, ponto.
Junte as quatro coisas e você terá um curativo de tatuagem. A minha é nas costas! No MEIO das costas. Aquele lugar que você só passa o sabão se alguém lavar as suas costas (ou você for daquelas pessoas sem medo de ser feliz que tem uma bucha de um metro).
A Nanda, veterana, tava me dando dicas:
Dica 1:
"Faça um quadrado do plástico, já cole os esparadrapos, coloque o plástico no meio da mão e vira rápido na tatuagem. Tem que ser meio ninja."
Como a tatuagem é no MEIO das costas, eu não tenho alongamento (ou braço) suficiente.
Dica 2:
"Coloque o quadrado na cama e deite em cima"
Eu, master em coordenação motora, fiquei com medo de colar o plástico na bunda.
Dica 3:
"Se enrole toda, faça um grande sanduíche".
Traduzindo: use uma camisa de força de plástico filme!
Minha solução: sair do trabalho em uma hora pra comprar plástico bolha e fazer um curativo fofinho e divertido.
preserve-se
Ozamigos ali na pista, bem tranquilos, até que o cara solta “She”, do Green Day. Pessoal se olha e começa a cantar. Letra decoradinha. Cara de nostalgia.
Não satisfeito, ele toca em seguida Blink 182 e NOFX.
Alegria geral.
A amiga, sensata, comenta.
-Vamos embora daqui, guria. Essas músicas tão denunciando a nossa idade.
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Nostalgia
Eu como Meg White e Rodrigo Lemos de Jack White.
Jurados: Rodrigo Juste Duarte, o Digão; Oliver Seitz; Malu Mazza, André Moreira e Fábio Elias.
Uma pérola.
terça-feira, 13 de abril de 2010
pelo gtalk
Mila: pra tu ver,vão acabar casando
segunda-feira, 5 de abril de 2010
la mia vita oggi sei tu
- E qual foi o ápice do seu feriado?
- Hmmmm...certamente quando um cara cantou Mia Gioconda num karaokê que a gente foi.
Nostalgia mode on
No caixa
- Ter que atender uma fila dessas ninguém merece.
- Imagine a gente que tá na segunda fila da noite! - tentando ser simpática e solidária
- Pois é, mas o meu PAPAI não paga as minhas contas.
- Puxa, nascer pobre deve ser mesmo uma MERD@.
Ta-da-dush!
terça-feira, 30 de março de 2010
Sarará Crioulo
Comecei com o vídeo de um peruano com cara de traficante, mas que felizmente é beem paciente e canhoto (essa é a dificuldade 2, fica pra outro post).
Depois de uma semana tentando pegar as rumbas, festejos, salas e afins, quase desistindo da missão, vem um google ads: rock no cajon. Tum pá Tum pá, ritmos quadrados, compassos divisíveis por 2.
Estou salva.
Mas continuo sem ginga.
segunda-feira, 29 de março de 2010
Marginais
A bem-vinda lei antifumo me deixou feliz, cheirosa e menos alérgica. Mas aí a reclamação dos viciados de não ter onde fumar, do preconceito de serem "marginalizados". (por mim, aliás, ótimo. Viciado é marginal.)
Agora na noite da capital paranaense a gente tem uma série de filas, restrições, sistemas - que sempre caem - e babaquices do gênero, só pra facilitar a entrada e saída dos fumantes dos bares. Entre marginalizar o pessoal que gasta UMA GRANA em cigarro e botar todo mundo em 3 filas por noite, perdemos nós, de novo.
Em vez de lutar pela legalização da maconha eu vou é erguer uma bandeira pela criminalização do cigarro.
sexta-feira, 26 de março de 2010
Sabedoria
- Em 1970, quando eu trabalhei na construção de uma usina hidrelétrica a gente teve que eleger prioridades. Começamos construindo as casas dos funcionários. Logo depois, uma igreja católica e uma evangélica. E aí, é claro, a zona.
quinta-feira, 25 de março de 2010
diminutivo
Claro que eu não ando por aí mostrando os fundos gratuitamente, mas talvez a palavra “quase” seja usada com certa frequência.
-Fernanda Brun. Sua família não fala nada quando vê você saindo de casa só com esse pedaço de pano? - pergunta a amiga.
Daí eu lembro de inúmeros belos momentos pré-náite, ainda em casa, me aprontando para a baladação:
-Mãaaaaaae. Minha saia tá muito curta?
-Claro que não, filha. Se a calcinha for da cor da saia, tá tudo certo.
Ah, a sabedoria materna.
segunda-feira, 22 de março de 2010
definições
Substantivo masculino
Ataque histérico. Chilique. Escândalo.
Em video
Em imagem
Em causo:
Relógio marca 19h. Compromisso às 20h. Fome. Fast food.
Lanche que alimentou, mas não satisfez. Gosto de cebola na boca.
Escova de dente na bolsa. Alívio.
Banheiro. Bolsa presa no meio das pernas. Pasta em uma mão. Escova em outra.
Desequilíbrio. Escova vai parar atrás da lixeira. Lixeira pregada na parede.
Fernanda Brun chorando. Literalmente.
Sabe, tudo, TUDO QUE EU QUERIA NA VIDA NAQUELE MOMENTO era escovar os meu dentes. Mas eu fui lá e DERRUBEI a maldita escova no lixo e tive que me CONTENTAR com a porra de um trident com gosto de GELOL.
E não me venha falar “é o que temos” que eu vou mandar você tomar no cu. NO CU!
Ando estranha.
Me evite.
Randômicas
- Diálogo no café da manhã entre um casal de cerca de 43 anos e um homem de seus 35 que dizia ser segurança:
(segurança) - quando rolam essas brigas de torcida, tem que levar os sacanas prum canto e descer o sarrafo.
(casal) - E a imprensa que também é corrupta?
(segurança) - por mim, levava pra outro canto e enchia de porrada também.
- Se você for dono de um restaurante, lembre-se que vale mais a pena cobrar R$ 2 a mais e ter uma porção bem servida que um preço baixo e apenas 4 camarões no prato.
- Se você for dono de um restaurante (II), prefira contratar senhores de idade que jovens aspirantes a viajantes. Cortesia sempre me faz pagar contente os 10%. Um garçom que guarda meu casaco e me lembra de carimbar o ticket de estacionamento faz a comida ter um gostinho melhor.
sexta-feira, 19 de março de 2010
te dedico
Internet, Banco online. IPVA do carro.
Resolvo olhar o extrato e ver o grande desastre que milhões de contas e valas devem ter feito no meu rico dinheirinho:
Espanhol, ok. Pós, ok. Saque, ok. Sandália, ok, Geovanis, 297 reais.
-MEUDEUSDOCÉU, o que é isso?
Coloco a cabeça pra pensar. Pesquiso datas, procuro papéis, olho para os lados pensando o que diabos teria custado 297 e seria tão insignificante a ponto de eu esquecer completamente.
No gtalk, choro pro amigo.
- Tá, tem 297 no meu extrato que eu não tenho noção do que é.
- Como é? 297 reais?
- É. Eu gastei e não sei o que é.
Eu já com a mão no telefone, pensando no que falar pro atendente do banco, desesperada, dizendo que tudo bem que eu não sou muito organizada, mas 297 reais, moço, eu ia lembrar. Ninguém esquece disso assim.
Pula a janelinha do gtalk de novo. O amigo:
- Não foi algum curso que vc começou, não? Ou a academia que vc pagou 3 meses?
Silêncio.
- AEEEEEEEEE. Brigada. Ozamigo lembram mais coisa da minha conta que eu.
- Cabeça de vento! Parece a Milana!
Feministas
- Por que?
- Eu fico muito constrangida na hora da conta.
- É simples. Deixe que ele pague. Aceite uma gentileza como se aceita um elogio.
quinta-feira, 18 de março de 2010
Burrice coletiva
Ontem resolvi lavar porque o carpete estava cheio de cabelos loiros (supostamente meus). Deixei o Juca - tem que ter um apelido carinhoso - no lava car e fui pra casa.
Cozinhei, vi lost, estudei, li, me alonguei, fofoquei. Onze da noite tenho uma epifania: PUTZ! ESQUECI-O-CARRO-NO-LAVACAR!
Hoje pela manhã cheguei lá com aquela cara de "pois é, sabe como é". O cara saiu na maior boa vontade:
- Aproveitei teu carro pra dar umas voltas!
- Opa! tinha combustível suficiente?
- Não muito. Mas como foram 3 pessoas que esqueceram o carro aqui ontem, deu pra dar um rolé.
raaaabububunhó
Eu, por exemplo, era louca pelo Nick do Backstreet Boys, pelo Daniel Johns do Silverchair e pelo Brad Pitt, depois de assistir mil vezes “Entrevista com o Vampiro”. Tá que o cara da boy band era meio afetado. Na verdade, ele era fofo. Mesmo assim, era um cara normal, que usava calça jeans semi bag e tinha namoradinhas do mundo artístico. Enfim.
Daí eu tava ali, lendo o jornal, quando me aparece um piázinho que é a tal febre das menininhas. Abro a página e vejo um cidadão de 17 anos com o cabelo alisado com chapinha, o olho pintado perfeitamente de preto, a sobrancelha bem tirada e a seguinte citação:
“Olá, pessoal. Sou um cara que sempre está sorrindo e que tenta conquistar os seus objetivos sem precisar pisar em alguém ou derrubá-lo. Beijos, me liga. RAWWWWR.”
O mundo não é mais o mesmo...
sexta-feira, 12 de março de 2010
quem é você na noite?
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A moça entra num bar, paquera um cara, dá seu telefone pra ele e, quando o cara liga pra ela, um nome aparece no visor:
-Fulano?
-Ué, como você sabia que era eu?
-Que estranho! Teu número tá marcado com teu nome no meu celular.
-Como assim?
(blablablabla)
-Cara, acho que a gente já se conhece.
-Pois é...
E foi assim que eu dei em cima de um cara com quem eu já tinha ficado.
Fim.
quarta-feira, 10 de março de 2010
amizade
Os vizinhos, no entanto, mudam.
Há uns dois anos a casa ao lado tornou-se uma empresa de higienização ou algo que o valha. Resumindo: uns 20 funcionários entram e saem diariamente da casa. Por aproximadamente um mês tentei fazer contato amigável. Um oi de manhã cedo, um tchauzinho na hora do almoço, um movimento no final do expediente. Nada. Nunca tive resposta. Nem da loira que vive de salto, nem do gordinho risonho. Nem do japonês magrinho. Muito menos da ruiva de óculos.
Mas a vida é cheia de reviravoltas.
Sexta-feira. 8h. Ressaca física e moral. Banho, maquiagem borrada. Turbante com a toalha no cabelo. Meu irmão grita.
-Guria, tô saindo e teu carro tá atrás do meu. Tira lá.
Tá.
Enfio o pijama de novo, do avesso, coloco a pantufa e vou me arrastando até o carro. Tiro ele da garagem e encosto do outro lado da rua enquanto o irmão procura o som. Coço o olho, encosto a cabeça no volante e escuto risadas. Olho para o lado e vejo 4 funcionários da tal empresa rindo e me apontando.
Desde então, recebo sorriso, bom dia e tchauzinhos dos meus novos amigos. Por pena, consideração ou amizade? Não sei.
Só sei que nada na vida é em vão.
Fogão
Tem coisas que acho que só podem estar na genética. Quando eu era pequena, dizia que eu tinha uma vó que cozinhava e outra que costurava. A que costurava era a mãe da minha mãe, que por sinal também não cozinha. Sempre que a gente passava a temporada na praia, ela levava comida congelada.
Como não poderia deixar de ser, claro que eu também não sou fã da culinária. Tanto que estou há quase um ano sem fogão, sem me importar muito com isso. Afinal, tenho um microondas, uma sanduicheira, uma máquina de waffles e uma grelha elétrica, que por sinal nunca foi usada. Para falar a verdade, eu até tenho um fogão. Ele está na caixa, dentro da lavanderia, ocupando o lugar que seria da máquina de lavar, que é outra história. O problema é que quando eu o comprei, ele veio amassado e a loja não quis trocar. Agora estou brigando na justiça para conseguir o dinheiro de volta. Já tive uma audiência, mas os caras não apareceram.
Depois eu ganhei outro fogão usado, que era da minha prima. Agora esse outro fogão está na churrasqueira da casa da minha mãe. Ele estava bem sujo quando eu peguei, mas depois de uma bela limpeza, ficou utilizável. Faltava só chamar o técnico para arrumar. Só que aí, a minha vó, a que cozinha, teve uma brilhante ideia: vender esse fogão e me dar um que seja mais compatível com o meu estilo de vida. Esse aqui:
Um fogão para camping de duas bocas. Veja aqui
quarta-feira, 3 de março de 2010
comoção
Morte, desabamentos. Gente que perdeu a casa e a família.
O jornalismo está lá, cobrindo todos os momentos. Filma a criança sendo resgatada, a mãe que chora o desaparecimento do filho, a cidade em ruínas, uma planta nascendo no meio dos destroços.
Entre os entrevistados, o comunicólogo resolve buscar o depoimento de brasileiros que estão por lá e passaram por momentos de desespero.
No vídeo, um senhor de meia idade com uma camisa pólo amarela fala com uma expressão amena.
-Foi horrível. Estávamos no hotel e não sabíamos o que fazer. Aquela bagunça, sabe? Garrafas de champanhe quebradas pelo chão, uma coisa de louco.
terça-feira, 2 de março de 2010
Das dietas
segunda-feira, 1 de março de 2010
novos amigos
A idade chegando, a celulite aparecendo e a gente começa a se preocupar. Tanto a ponto de pagar o trimestre da academia pra não faltar. Com dinheiro, afinal, não se brinca.
Hoje, lá estava eu. Olhei pra grade de atividade, ignorei a musculação e li: body combat.
Basicamente você fica pulando, chutando, socando e gritando. Pra quem fica o dia todo na frente do computador falando baixo parecia perfeito.
Antes, fui falar com o professor. Ao lado dele, três outras novas alunas.
-Porque aqui é correria, meninas. Quero ver vocês suando, suando muito. Coração indo lá pra 160. Aqui dá pra perder de 600 até 1000 calorias por aula.
E elas ali, felizes com tanto número.
Eu do lado arregalava o olho.
-E é assim. Perder peso. Muito peso. Ficar bem magra, bem gostosa.
Sorrisos, ele resolve olhar pra mim.
-E você, querida? Começando hoje?
-Pois é, moço. Mas meu problema é outro.
-Então me conte.
-Eu odeio musculação, sabe?
-Ah, eu também.
-Pois é. O grande problema é que eu já sou meio magra demais pra emagrecer mais ainda.
Nisso, as três meninas fecham a cara e vão olhando pra mim com cara de desprezo.
Fim da aula, hora do alongamento.
-Quero ver duplas, se arrumem em duplas.
Ao meu lado, as três meninas. Duas fazem um par e a outra olha pra mim. Eu faço aquela cara de “oi”. Ela me ignora, vira pra parede e começa a se alongar sozinha.
Eu, Fernanda Brun, tenho um novo objetivo, muito maior do que não emagrecer: me alongar TODA aula com essa menina.
Mando notícias.
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Sula Miranda feelings
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
jogada na lã
-Vou começar a projeto inverno.
-Como assim?
-Ficar gostosa no verão é muito clichê.
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
no rehab
São pequenas muletas que funcionam em vários momentos da nossa vida.
O cigarro e a cantada
-oi, você tem fogo?
O café e a pausa no trabalho
-ai, gente, um minuto. Preciso de um café.
O álcool e a desilusão
-ele não me liga há 10 dias. Vamos comigo encher a cara?
O shopping e o estresse
-tô trabalhando igual a um camelo. Tenho que comprar um sapato novo.
sozinhos eles explicam grandes mistérios, te acalmam e funcionam como argumentos para discussões ou problemas que pareciam insolúveis.
Além dos citados acima, tem aquele vício que serve pra diversos momentos: o seriado.
Esteja você assistindo ao mais recente capítulo ou vendo no seu monitor aquele arquivo com uma temporada inteira, a necessidade é a mesma.
Desculpa, não posso sair hoje. Tenho que ver Lost.
Vou chegar atrasada na festa da sua priminha. Tenho que ver Lost.
Não vou discutir com você agora. Preciso ver Lost.
Depois eu lavo a louça. Acabei de baixar Lost.
-Seu blog conjunto tá meio parado, né, Nanda?
-Tá. Mas depois eu posto. Tô indo ver Lost.
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Alerta
Pense comigo: a pessoa vaidosa investe um valor de 4 dígitos (quiçá 5) pra ficar com o corpitcho em dia. Em seis meses com a dieta original, os quilinhos voltam exatamente pra onde estavam antes. Se você fizer a lipo e sair de férias, quando voltar vai estar exatamente como estava antes, menos o dinheiro gasto.
Eu investiria em cirurgias menos perecíveis, como silicone ou plástica no nariz. Ou, melhor ainda, num curso de photoshop.
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
1+1=5
1 dose. Pura: depois de uma, geralmente vem outra e o complemento já parece não fazer sentido;
1 água: é o que você deveria ter pedido antes do que vem em seguida...
1 vodka: tá aqui o momento em que você já perdeu a noção de dose e só pensa no conteúdo do copo;
1 garrafa: fodeu. Você juntou os amigos bebuns, perceberam que estavam gastando muito em doses pequenas e foram direto ao que interessa;
¼ da garrafa: não se fala mais em dose, mas na porcentagem da garrafa que você ingeriu;
0 copos de água: chegou em casa e só pensou na sua cama, lugar agradável no qual você para de esbarrar nas coisas e não precisa ficar se equilibrando. Obviamente, não houve tempo nem cabeça para você lembrar de tomar milhões de copos de água para acordar melhorzinho;
128 copos de água, 5 aspirinas, 4 engovs, ½ fatia de pizza: com sorte, cardápio do day after.
Não vou nem comentar o saldo negativo na sua conta bancária.
A vida já é difícil demais para se pensar nesses problemas, né?
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Boa ação
Paramos no pedágio e esperamos um carro parar atrás. Um casal, um carro dos anos 90, pareciam pessoas dignas de uma boa ação. Olhei pra moça do pedágio:
- O carro que está ali atrás é de uns amigos meus. Não tenho troco, então já vou deixar o pedágio pago pra eles.
- Aquele carro ali?
- Uhum.
- Ok. Te dou o ticket e você entrega pra eles, tá?
- Uhum.
Saio devagar. Os 4 passageiros do meu carro olhando, aflitos, esperando a reação, um sorriso que fosse. A moça do pedágio deixa a cancela aberta e dá o tradicional "jóia" pro amigo. O motorista fica com cara de interrogação. Dois metros pra frente, a 20km/h, vemos a cara da mulher. Cara de homicida, psicopata, de... mulher com ciúme.
Acho que acabei com um casamento com R$ 1,10 e uma ótima intenção.
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
desaforo
Cutuco o último moço da fila e pergunto:
-Esse carrinho é seu?
-Não
-Mas tem alguém atrás de você?
-Agora tem. Hehehehe
Tá.
Uns 20 minutos depois, já lá na frente, escuto uma voz longe:
-Quem tirou o meu carrinho do lugar?
Olho para trás e vejo um senhor não tão idoso assim.
-Eu estava na fila já, atrás daquele moço.
O moço é o que está na minha frente, claro.
-Acho incrível como as pessoas não respeitam ninguém. Não olham nem pra frente pra ver que tem um carrinho, que alguém pode estar ali.
Ah, tá! O cara chega no mercado, enfia o carrinho dele na fila, sai fazendo as compras e volta vinte, VINTE minutos depois achando que a fila continua no lugar ou que alguém adivinhou o que ele ia fazer e empurrou o carrinho dele.
-Ninguém se preocupa com ninguém, sabe? É essa selva louca.
Respiro, olho pro cidadão e educadamente solto:
-O carrinho do senhor estava na fila?
-Estava.
-Então pode vir na minha frente.
-Não estou indo na sua frente, mocinha mal educada. Eu ESTAVA na sua frente, queridinha. Não mude as coisas.
Mocinha mal educada? Queridinha? Ahhhh...
-Desculpe, senhor. É que eu não costumo ver carrinhos indo às compras sozinhos.
-Tá, meu bem. Eu vou lá pro final da fila mesmo. Ninguém respeita mais os mais velhos.
-Na verdade, o mercado respeita bastante. Logo ali tem um caixa ESPECIAL para idosos e gestantes, sem fila alguma. O senhor nem precisa ficar aqui meia hora, como todos nós.
Silêncio.
A senhorinha atrás de mim, para quem eu já tinha oferecido o meu lugar na fila, ri:
-Nem todo velho merece o nosso respeito.
A vida é essa grande escola, não é mesmo?
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Criador e criatura
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Lei de Gerson
fã, mas nem tanto
Ainda gosto deles. Mesmo. Apesar de o St Anger ser um cd horrível, o último me deixou feliz e me incentivou a gastar dinheiro, tempo e paciência para ir à São Paulo vê-los.
-Mas você vai querer ficar lá na frente? Junto da grade? - me perguntou um amigo
-Não, não. Não faço questão.
-Mas você não quer pegar a palheta ou a baqueta?
Ri, voltei no tempo e lembrei de um dia, aos 14 anos, quando minha mãe me deixou ir sozinha com uma amiguinha a um show de metal.
O nome da banda era Therion e eles tocavam um metal meio gótico. Uaréva.
Eu e minha outra amiguinha gótica de 14 anos nos arrumamos toda, compramos o ingresso e chegamos super cedo. Nem precisava: o show não estava tão cheio e a gente não bebia cerveja o suficiente para precisar pensar na logística de ir ao banheiro diversas vezes no meio do show. O fato é queficamos ali na grade, felizes, gritando e cantando músicas que não passam de fonemas aleatórios. Quase no final, o vocalista olhou pra gente e deu uma piscadinha. Sorrimos, achamos o máximo, sorrimos de novo e lá voltou ele, cantar pertinho da gente, sorrindo. Suado com aquela cabeleira toda e aquela roupa de couro preta, ele pega uma toalha, faz pose de sexy, seca o rosto e o peito e entrega a toalha pra mim, piscando. Eu fico ali parada, olhando aquela toalha estendida, morrendo de nojo e pensando "o que diabos ele quer que eu faça com isso?" Pego com a ponta dos dedos e dou um sorriso amarelo rápido o suficiente para ele não perceber e sair todo satisfeito. Olho pra minha amiga com cara de nada, solto a toalha discretamente no chão e digo:
-Vamos ali mais pra trás, né?
Depois disso, traumatizei. No meio da massa a vida é mais segura.
James Hetfield, eu te amo, mas não me importo em ficar bem longe do seu suor.
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
cavalheirismo
Finalmente, você cede a tanto galanteio e decide aceitar o próximo convite que ele fizer.
Daí, claro, algo acontece:
amiga: CA-RA. Você não vai acreditar.
eu: o que, guria?
amiga: lembra do cara que eu te contei?
eu: sim.
amiga: ele me chamou pra ir no cinema e eu decidi finalmente aceitar. Mas daí eu falei que tô muito sem dinheiro. Sabe o que ele me respondeu?
eu: o que, menina?
amiga: “Bom, posso pagar um cinema pra você. Aí depois você me paga de volta. Hehehe”.
eu: avemaria!
amiga: pior, menina. Ainda teve a coragem de pedir pra eu buscar ele na casa dele, sendo que ele tem carro.
O mundo está perdido mesmo.
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
diga-me com quem andas
amiga:puta merda, cidade pequena é foda
eu vou até a PQP pegar alguém e a notícia chega no centro em menos de 3h
eu: isso que dá andar com comunicólogas
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Cliente fiel
é o que não temos
-Oi, tudo bem?
-Tudo e você?
-Também. Como é seu nome?
(blablablablabla)
-E o que você faz?
-Sou jornalista.
-Trabalha na área?
-Ahãm. E você, faz o que?
-Tô no último ano da faculdade de publicidade. Mas isso faz tempo já.
-Ah, é? Mas quantos anos você tem?
-24. Mas é que eu tô levando meio nas coxas, sabe?
-Sei. E você trabalha?
-Não, não. Faz dois anos que tô na vagabundagem. He-he-he. Mas tô cheio de planos, sabe? Tô pensando em abrir uma loja de surf, sei lá.
-Legal, legal. Então, moço, preciso ir ali no banheiro, viu? Até mais.
Lembrando aí dos dois pré-requisitos BÁSICOS para um passante virar um bofe: 1 – ser heterosexual; 2 – ter renda (renda não quer dizer mesada).
Deixo aqui meus mais sinceros votos de sucesso e realização pessoal para o rapaz.
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
hoje é sextafêraaaaa
A idade chega para todos.
(ainda estou em processo de aceitação da minha nova primavera. Vamorespeitá)
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
O que é o que é
Biodesagradáveis
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
parabéns ainda serve
meu aniversário é amanhã, ainda estou há alguns anos dos 30 e já tive que ouvir grandes pérolas como: "Sério? Já tá na hora de casar, hein?" e "Tem que ter filhos logo então".
saudade do tempo que não volta mais.
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Reunião
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
elogios
Seguindo a linha “post lista”, deixo aqui para os nossos queridos leitores algumas dicas preciosas e gratuitas.
1) Assuma que você não entende nada de moda ou vá pesquisar sobre. Sim, a cintura da saia é alta mesmo; sim, a blusa é rosa pink mesmo; não, não é bege, é nude. Deixe o “na minha opinião” para comentários sobre futebol ou cerveja;
2) Meça a quantidade de vezes que você pergunta “essa roupa é nova?”. Mulher é consumista mesmo e nem sempre temos orgulho disso. Dizer isso de uma a quatro vezes significa que você presta atenção; de cinco pra cima, parece monitoramento.
3) Nunca diga que a sua irmã, amiga ou mãe (ave!) tem uma blusa i-gual-zi-nha a que estamos usando. Por mais que a gente tenha comprado na Renner, acreditamos na individualidade, sabe?
4) Sim, a roupa é curta mesmo. Acredite, nós fizemos alguns testes do tipo “o quanto posso me abaixar” ou “como devo sentar” para evitar que mostremos gratuitamente a calcinha. Só comente o tamanho da saia se for para elogios do tipo “nossa!” ou semelhantes.
Caso não queira seguir nenhuma dessas dicas, se resuma a dizer “essa roupa vai ficar ótima no chão do meu quarto”. Ficadica.
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Reforma ortográfica
Regra 1: todos os acentos sao abolidos, menos o do é (ate encontrarmos uma palavra melhor pra ele). Se as pessoas sabem que linguiça não precisa de trema, sabem também que voce não precisa de acento. Ou melhor, nao tambem nao precisa de acento.
Regra 2: adeus ao hífen. Ou escreve junto, ou escreve separado.
Regra 3: os sons de s, ss, ç, sc, serão a partir de hoje grafados com s. por exemplo: vosa eselencia. (eu sei que é feio, mas pense na pratisidade). Z tem som de Z, cedilha nao eziste e asim susesivamente...
Regra 4: tchau pro H antes das letras. o H so eziste quando junto com o lh e nh.
Regra 5: C tem som de ka. Caza, por ezemplo, é o lugar onde moramos.
Regra 6: Q tem som de Q. Qu só quando o U tiver som. No ezemplo, Qenia é um pais da africa. Mesma regra para o G. Gageira é quan quan quand quanddddo a pesoa tem dificuldade pra falar. Os sons de J ficam pro J, ora esa.
Por enquanto é so. Aceitamos sujestões para uma vida mais simples!
PS: eu sei que voce esta ai. deixe um comentario, vai. (:
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
votos sinceros
Não, não tô mais falando das vergonhas relacionadas aos fluidos corporais. Me refiro a todas as mensagens de carinho, amor e paz que a gente recebe.
Assim que a rede de celulares desafoga, pessoas de todo o mundo enviam aos seus amigos mais queridos desejos de que estes seres amados tenham um ano cheio de coisas boas. Eu, particularmente, gosto muito de ficar com o celular por perto e receber o amor de alguns amigos que tinham créditos e paciência o suficiente para me mandar um upinha virtual.
Temos os amigos doces, que nos desejam amor e paixão. Os mais calculistas, torcem pela conquista de riquezas materiais. Há ainda os hippies, que desejam paz, força e luz. Ao mesmo tempo, temos os amigos firmeza, que jogam a verdade nua e crua na nossa cara e desejam os mais sinceros votos para o ano vindouro:
“Nandoca do meu coração. Feliz Ano Novo. Que 2010 seja um ano de loucuras e porralouquice, que tu anda muito bunda mole”.
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
Manual para assessores de imprensa
Emergência
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
feliz 2010
Quem já foi sabe que entre a cidade e a praia há um rio que precisa ser atravessado nadando (quem não foi, fica sabendo agora). Há também a opção da travessia por meio de barquinhos por singelos 5 pilas. Na verdade, esse fato só está aqui escrito para ficar claro o quão longe eu estava da civilização e das condições básicas de sobrevivência. Condições básicas de sobrevivência leia-se banheiro.
E lá estava eu na praia. Depois de muito beber e rir, a bexiga enche e o xixi tem que sair. Olho pros lados e percebo que a lua cheia virou um puta holofote, impossibilitando a existência de qualquer cantinho escondido. Olho pra minha amiga mais tranquila e questiono:
-Manu, preciso fazer xixi, e agora?
-Vamos ali atrás das barraquinhas. Eu vou com você e fico cuidando.
As barraquinhas estavam fechadas e vazias, o que me fazia pensar que obviamente não incomodaria ninguém.
Depois de meia hora conversando com a minha bexiga sobre a vergonha de fazer xixi sem estruturas básicas, começo a me libertar do primeiro e mais longo xixi de 2010. Minutos depois, a amiga começa:
- Nanda, tem um cara chegando aqui perto.
O cidadão não se envergonha e continua se aproximando:
-Ô, moça. Não pode fazer xixi nas barraquinhas.
Daí eu começo a andar igual a um carangueijo pro lado me recompondo e rindo descontroladamente (preciso contar que estava bêbada?).
-Mas minha amiga ta apertada, tadinha. A gente já tá indo embora.
E saímos rindo enquanto ele resmunga alguma coisa.
Sem banheiro por perto, resta a vergonha.
Mas afinal, é o que temos, né? Ouvi dizer que mais gente teve seu xixi exposto durante o mini feriado...